A veces tienes que hacer contigo las paces.

Todo pasa por mi mente demasiado rápido, casi no me deja tiempo de ordenar mis ideas para poder escribirlas... supongo que así son estas cosas... mientras no puedo dejar de escuchar La Muette de Yann Tiersen, que hermosa canción! Me hace sentir autocompasión, y es que casi sin quererlo y totalmente de forma inesperada se a convertido en el soundtrack del momento que vivo ahora... No es nada nuevo, la angustia ya la he sentido antes, ya he pasado por esto, siempre he llegado a buen puerto, no tendría de qué preocuparme considerando el pasado... pero esta vez la angustia es distinta, esta vez el nudo en mi garganta es perpetuo, esta vez algo me dice que se acabó. Se terminó, para siempre, se acabó, que palabras más estúpidas, como si me pudieran hacer creerlo, como si pudieran hacerme sacarte de mi vida, de mi alma, de mi corazón, y es que ahi te encuentras tú, en todo lo que pueda existir dentro mío, en todo eso estás tú... Que vulnerable me siento, como pude haber permitido esta invasión absoluta a todo lo que alguna vez pude manejar por mi mismo, como pude abrir la puerta de esta manera... que descuido. Pero no me importa. No me arrepiento ni jamás lo haré. Mil veces, yo abriría la puerta para que entres cuando quieras, hagas lo que desees, y te marches cuando estimes necesario... y que pasará conmigo? No me importa en lo más mínimo... yo ya dejé de ser yo hace mucho tiempo... yo soy nada. Así me siento ahora, en la nada... parado en el medio de la NADA. No sé qué camino escoger, que camino caminar, y es que en realidad ni siquiera tengo ganas de caminar... quiero quedarme sentado acá por siempre, sentado en este recuerdo, en esta memoria... mi vida era así y no puedo permitir que sea de otra forma, de alguna forma sin ti... no puedo. Que es lo que pasará por tu corazón? que sentirá? Sabes? Creo que eso está más que claro, soy un ciego. No puedo asimilar nada, no puedo permitirlo. No puedo creerlo y quizás nunca lo haga... tu corazón se aburrió, se cansó de mi, se cansó de pasar siempre por lo mismo. Si, es así, no puedo negarlo, en mi interior más secreto lo sé, en ese interior que no quiero visitar jamás, por miedo. Quizás que secretos tengo ahí, que siempre han sido, y yo jamás permitiría que sean... Que cobarde soy. Lo soy. Soy un cobarde que se quedo estancado hace mucho tiempo, un cobarde incapaz de hacer algo bien por ti, un cobarde que no te merece... debería estar muerto, debería estar en la basura, debería estar en cualquier lugar lejos de ti, por que este dolor me lo merezco, este dolor es mío, este dolor que llevo dentro. Como una persona puede tomar tantas decisiones erradas, y seguir soñando que algún día esto cambiaría... como puedo vivir en tal mundo de fantasía... Que insensatez de mi parte. No te miento la verdad. Quizás este sea un momento de arrepentimiento, un momento de angustia y pena, en donde exagero y siento que no puedo vivir sin ti, que siento que jamás amaré a nadie como a ti, que jamás encontraré alguien como tú... Quizás lo sea... pero yo quiero que así lo sea, yo quiero sufrir para siempre esta perdida, yo no quiero que sea de otra forma. No podría soportar algún día mirar con nostalgia un pasado, en el que vivas tú, y no un presente, no un futuro. No podría. Eres mi alma. Cuando tú te fuiste, todo se fue contigo, absolutamente todo. Desperté de un sueño, para vivir en un desastre, o quizás me dormí para siempre en una pesadilla. Como puede importarme tanto una persona, como? No entiendo en que te has convertido para mi, no lo dimensiono siquiera. Lo único que sé es que yo soy el provocador de todos nuestros problemas, el que crea pena y sufrimiento, soy yo... aunque me muera por dentro y jamás pueda aceptarlo, quizás es mejor así... liberarte de mi para que puedas empezar a ser feliz, con una vida que tu puedas elegir para ti... alejado de mi, del caos que podía ser estar conmigo... Yo no sirvo para esto... y después de ti, ya no creo servir para nada más... No hay intención no hay camino. Estoy en la NADA, y quiero quedarme aquí, no quiero que nadie me rescate, no quiero nada. Me gustaría ser aire... me gustaría ser nube, polvo, agua. Sin sentimientos, sin vida, solo ES. Espero soñar algo así, y no despertar nunca de ese sueño... ojalá que me sirva el tan solo desearlo con todo mi corazón y alma... yo no sirvo para este mundo.