# canciones dedicadas.

Mientras escucho Javiera Mena (si, aún me gusta), lo primero que se viene a mi mente son recuerdos no muy agradables, o más bien, agridulces. Supongo que eso les pasa a todos cuando escuchan canciones que dedicaron tantas veces a personas que fueron especiales alguna vez... La pérdida de identidad de la canción (como si fuera una persona) es heavy. No sé, como que antes de dedicarlas, estaban en mi arsenal de canciones vírgenes, esperando a ser dedicadas a algún personaje, y ahí sentía que eran mías, que me pertenecían. Ahora no puedo evitar pensar en momentos, personas, lugares y situaciones... compartidas.

Como que es imposible volver a dedicarlas, nada volverá a convertirlas en 'originales'... no queda otra que desecharlas en el olvido, o si te gustan mucho (como es mi caso), aceptar todos esos recuerdos al momento de escucharlas.

Yo no te pido la Luna... tan sólo quiero amarte ♫

Es igual a: imaginarme a mi unos años más joven, sentado en mi escritorio con un computador CPU, tipín 3 de la mañana sentado sólo con polera y boxers, con las piernas cruzadas. Tengo un gorro de lana gris, que me lo pongo todas las noches para que el pelo me quede sin volumen al otro día... es tarde, me tengo que levantar a las 7 para ir al colegio. Bah, una hora más una hora menos, quizás paso de largo y duermo siesta, como siempre. Mientras prendo un cigarro, y doy unos sorbos de agua, tengo un botellón de 5 litros pero me sirvo en vaso. Voy a MSN, a ver si él está conectado... mientras arreglo unas fotos que me saqué hace unos minutos. Me gusta arreglarlas con Photofiltre y me quedan muy bonitas. Le escribo frases de canciones de Javiera Mena y les hago marco redondito, para subirlas a mi fotolog. Mientras hago todo eso, el soundtrack de mi vida es Javiera Mena. Ya voy terminando el Belmont Light, y veo que se conecta. Lo saludo efusivamente, pongo la cámara web quizás. Decido que ya es tarde, me despido. Hoy tengo ganas de dormir escuchando "música de lluvia" o música de ángeles, para dormir. Y así con los subwoofer's repartidos por toda la pieza, me acuesto con antes poner la alarma en mi celular Nokia Ladrillo Gris. Y me voy al mundo de los sueños...


Increíble como me transporta una canción.

# soy.

Soy muchas cosas; y no sé qué me dio por escribir esto, todo comenzó porque me aburrió mi 'biografía' en ciertas páginas sociales. Bueno, ¿quién soy?:

Soy Pablo Sebastián Pérez Valencia, de 20 años, nacido en Viña del Mar, criado hasta los 4 o 5 años en La Calera, y madurado por 15 años en Valparaíso, la ciudad de mi amor. Tengo recuerdos de cuando vivía en La Calera, vivíamos con mis papás, mi bisabuela y mi hermana que nació 3 años después que yo. Era un departamento de ladrillos, pintado rojo por fuera. Era el primer piso. Recuerdo mi pieza, dormía con mi abuela. Era pequeño pero acogedor. El día que nos mudamos a Valparaíso, comimos comida china apresuradamente, lo que se transformaría en la última comida en La Calera.

Viajamos en un flete muy grande, era un 'camión', y me quise ir adelante pues me daba miedo irme atrás con mi papá, estaba muy oscuro. Recuerdo cuando llegamos, y estaba mi prima en el living jugando con un piano, la Tamara. Recuerdo a mi tía, y a mi prima Karla.

Luego mis recuerdos se esfuman, y sólo aparecen de manera desordenada. En resumen, fue una infancia maravillosa que amaría volver a repetir (sin saber lo que pasará después, obviamente). Mi niñez con los juegos de cada día con mi hermana y primas, me hacen feliz.

Soy escorpión, y aunque tengo opiniones encontradas con el 'horóscopo', no sé si con razón o por mera coincidencia, soy muy parecido a todas las descripciones del signo. Soy una persona muy sentimental, de piel y muchas veces, rencoroso y vengativo.

Soy gay, enamorado, olvidadizo con las cosas 'no tan importantes'. Soy risueño, conversador cuando tengo confianza y/o cuando estoy con los copetes, pero tímido a veces, cuando recién conozco, en especial con hombres. Soy de contextura rellena, y lucho cada día contra eso. Debo admitir que a pesar de tener baja autoestima, hay días en que despierto y me creo el cuento, y encuentro que todo se me ve bien. Soy exageradamente flojo, dormilón, insomne y sedentario. Este último tiempo encuentro que tengo memoria a corto plazo, casi siempre se me olvidan las cosas. No soy egocéntrico, tengo consciencia de eso al momento de decir algo o hacer algo, no me gusta ser centro de atención. A pesar de lo último, si encuentro que soy inteligente, y que en la vida me podría ir bien en muchas cosas... me refiero a que tengo inteligencia 'dispersa', no soy bueno solamente para una cosa. Esto me ha complicado mucho la existencia, al no sentir que soy 'bueno' para algo concreto o específico, y como además no soy bueno para elegir.

Soy emotivo y empático. Lloro con la mayoría de las películas, a veces hasta con canciones. Me da pena ver las noticias o ciertos reportajes, me dan pena los animales maltratados y los ancianos también. Me da pena y rabia la injusticia, admito que no siempre soy el primero en alzar la voz por los demás, pero tampoco soy el último. Trato siempre de actuar con justicia, aunque muchas veces me da flojera hacer 'algo' por los demás, así como también en otros casos, se aprovechan de mi buena voluntad y facilidad de hacer cosas.

Soy soñador, me gusta quedarme noches enteras diseñando y planeando mi futuro, mi vida con mi novio, mi futura casa, auto, jardín, vacaciones, etc. aunque claro, nada hago en el presente para lograr tales metas. Indirectamente, como me conozco y sé lo que pasa por mi cabeza, pienso que algún día las cosas llegarán de la nada, del cielo, sólo para mi.

Me gusta la noche, el alcohol y los amigos. Me gusta fumar, sólo cuando estoy tomando, y viceversa. Me cargan los cigarros 'de día, al sol'. Me gusta la cerveza de sobremanera, y trato de no tomar 'tragos', siento que me hago menos daño bebiendo algo con menor cantidad de alcohol (y calorías), bastante inocente de mi parte. Sé que un día, esta vida me pasará la cuenta, pero aún no hago nada para cambiarlo, prefiero esperar.

Salí con los genes 'buenos' de mi familia, para el lado de mi mamá. Tragicómico, a diferencia de mi hermana que a su corta edad ya colecciona un listado de condiciones y enfermedades, yo aún me resfrío dos veces al año. Eso si, sufro de constantes 'situaciones' dermatológicas, tengo la piel sensible, quizás. Espinillas, puntos negros, alergias, y un sin fin de cosas 'raras' que descubro en Google, cuando me brotan a mi. No toman mayor importancia en mi vida cotidiana, pues ya me acostumbré a ello, pero a veces sufro al saber que nunca podré tener una piel lisa y perfecta, como la de los actores de la televisión.

Aún no me sale barba y bigote duro, como los hombres. Debe ser porque en mi vida adolescente nunca me afeité con constancia. Amo mi cabello, porque es muy liso y negro, pero me carga que sea tan 'in-manejable' y tieso, sobretodo porque uso el pelo semi-largo, debido a que mi cara es redonda y el tener el pelo así, lo disimula un poco.

Aún no logro aceptar mi cuerpo, y me lleno de falsas esperanzas, esperando que algún día podré tener el cuerpo de los modelos de pasarela europea (seamos realistas, yo creo que hasta mis huesos son más anchos). Y a veces pienso, por qué seré tan inseguro? Si mi familia, mis amigos y mi novio me aceptan tal cual soy, pero supongo que si yo no me acepto, debo hacer algo para cambiarlo.

En los perfiles de virtud, encajo con un 80% en el flemático, y el restante 20% en melancólico, que en ciertos períodos irregulares y efímeros, surge con todo su potencial; haciéndose notar en la música, pensamientos y escritos.

Sufro de desordenes de sueño, me cuesta mucho dormir en la noche, prefiero dormir de día. Y no es que me guste, es que no puedo. Pero hoy intentaré pasar de largo hasta la noche.

Soy una persona bastante ociosa, que gusta de gastar su tiempo libre en juegos online, viendo programas y películas en la TV, comiendo cosas ricas echado en mi cama, y un sin fin de actividades sedentarias.

Idolatro en forma sobrenatural a Lady Gaga, y me carga que la gente hable mal de ella, sobre todo en la parte personal. Intentando ser objetivo, no encuentro que tenga ninguna imperfección. Aunque no me guste mucho el juego de palabras 'little monster, mother monster, etc' asumo que lo soy por ella.

Estoy enamorado desde hace 4 años y 6 meses, de la misma persona que robó mi corazón algún día, cuando éramos amigos.

Tengo muchas malas costumbres, y no hago nada por cambiarlas.

Hay días en que despierto muy inspirado, me dan ganas de escribir cosas (como ahora), de diseñar, de escuchar música nueva, de leer cosas interesantes. A veces lo hago, otras veces no le abro la puerta a la inspiración y me pongo a hacer alguna otra estupidez, como jugar. Me gusta tener opinión de todos los temas, pero cuando hay alguno que no manejo, prefiero escuchar y aprender, en vez de hablar por hablar.

Me gusta debatir, hasta agotar argumentos. Me gusta llevar la contraria cuando pienso distinto, me gusta hacer entender, y ojalá cambiar puntos de vista y opiniones de las personas. No me gusta dejarme llevar por las corrientes, aunque admito que muchas veces termino por dejarme ir. A veces me imagino cómo hubiera sido mi vida si hubiera tomado otras desiciones... y realmente no puedo imaginarla. Me gusta estar conectado siempre, estar activo en las redes sociales.

Realmente no soy una persona peleadora, a veces prefiero callar que armar peleas por todo, aunque sean injusticias. A veces sí, ando cascarrabias y peleo por todo, hasta por estupideces. A veces sigo y sigo aún sabiendo que no tengo la razón, la cosa es ganar. A veces descargo mi rabia personal, con las personas que quiero, y es muy difícil para mi separar los problemas (amorosos-familiares-sociales-académicos-económicos). Me da un miedo y una flojera intensa el tener que algún día enfrentarme al 'mundo laboral', nunca he trabajado ni aún me siento llamado para hacerlo. Pero algún día tendré que hacerlo, lamentablemente no gozo de la seguridad de vivir en una familia adinerada. A pesar de que me gusta tanto la modernidad, la tecnología y que por mi viviría en New York o Tokyo, estudio algo totalmente contrario.

Restauración Patrimonial, una carrera 'freak' en este país subdesarrollado, pero que sería motivo de admiración en Europa o inclusive en otros países latinoamericanos. A pesar de que comparto y entiendo la importancia de la restauración, ya no sé si esto es lo que quiero realmente para mi futuro y mi vida, aunque me da terror asumirlo y peor aún, hacer algo por cambiarlo.

Si pudiera describir mi presente en pocas palabras, sería: Amor, amigos, familia, alcohol, comida, notebook (con internet), Lady Gaga. Una vida bastante simple e improductiva.

Cuando pensaba en escribir esta entrada, tenía un enfoque distinto de lo que quería como resultado, o de lo que realmente quería 'escribir' y dar a entender. Pero me fui por otros lados. Qué difícil es autorretratarse en palabras, y largo. Siento que tendría que seguir escribiendo por muchas horas, y en este momento ya me aburrí de hacer esto. Nos vemos en el próximo vómito verborreal.