Un largo camino.

¿En qué momento perdí tanto el control? Vi todo negro, no veía salidas, no veía caminos, no te veía a ti. No podía moverme, no podía despertar... De una manera tan inexplicable y profunda estás tu dentro de mí... has llegado a convertirte en mi vida, en mi alma, la cual no quiere estar nunca sin ti... eres tan bueno. Una mezcla de tu bondad, y de mi impaciencia, lograron algo que daba por perdido... a pesar de todo me costó mucho, y me doy cuenta que sólo una decisión lo cambió todo... si yo no hubiera decidido devolverme, nada sería como lo es hoy... si no hubiera dejado el orgullo, no hubiera cedido, y me hubieran nacido esas ganas de seguir intentándolo aunque todo pareciera ser negativo. ¿De dónde nació esa fuerza? Creía no saberlo... pero estoy más seguro que nunca, esa decisión nació de mi amor por ti, de mi amor incondicional. Gracias por este amor, que disfruto día a día, que ahora puedo volver a tener... Gracias por dar tu brazo a torcer, sé que te costó mucho decirme SÍ, sé que quizás no estabas seguro de decir sí, ni seguro de nada... y tienes toda la razón de estarlo, te he demostrado tan poco, te he fallado tantas veces. Pero esta vez me creíste... ¿Por qué? Sé que te ahogué en tantas promesas, y que tu podrías no haber creído, pero no fue así... me creíste una vez más... la única explicación que encuentro es nuestro amor... que todo puede lograr, sanar, reconstruir. Y me siento bien, sabiendo que tu me amas igual que yo te amo a ti. Me siento muy emocionado de empezar una nueva etapa, y esta vez así será... tengo la convicción y todo mi amor puesto, para que así sea. Gracias por confiar en mí una vez más... esta vez no te defraudaré como siempre lo hice. Sé que es temprano para decirlo, recién cumplimos una semana de haber vuelto, pero todo marcha tan bien hasta ahora... como siempre debió haber sido. Sin peleas, con comprensión, con amor. Y seguirá siendo así, esta vez no nos soltaremos jamás... esta vez es para siempre. Te amo infinitamente mi amor!

# Time Flies.

Y hoy se cumplen 16 días sin ti. 16 días han sido necesarios para darme cuenta que no puedo vivir sin ti, y que de a poco algo ha ido muriendo dentro de mi... Cada día que pasa y estoy sin ti ha sido un día perdido en mi vida, cada mañana que despierto sin ti es como si no despertara... cada noche que me acuesto en Nuestra cama, solo con nuestras guaguis, no encuentro la paz, te necesito más que nunca. Ya no hay onces, desayunos, ni almuerzos del amor. Ya no hay noches de los dos, ya no hay besos de nube, ni regaloneos ni dormir abrazados. No hay películas para ver juntos, no hay papas fritas, no hay peleas tontas que terminan en besos... ya no hay cartas de amor, ni sorpresas de cumple mes. Ya no hay nada. Y lo que siempre estará es lo que más me hace sufrir, mi amor infinito por ti. Si pudieras entender todo lo que te amo, entender que necesitamos estar juntos, que tu también me amas mucho... entender que si podemos ser felices si los dos cedemos de nuestra parte. Entender que nuestro amor era para siempre. Los días pasan sin nada nuevo y me estoy muriendo. Te necesito tanto aquí a mi lado bebé...

A veces tienes que hacer contigo las paces.

Todo pasa por mi mente demasiado rápido, casi no me deja tiempo de ordenar mis ideas para poder escribirlas... supongo que así son estas cosas... mientras no puedo dejar de escuchar La Muette de Yann Tiersen, que hermosa canción! Me hace sentir autocompasión, y es que casi sin quererlo y totalmente de forma inesperada se a convertido en el soundtrack del momento que vivo ahora... No es nada nuevo, la angustia ya la he sentido antes, ya he pasado por esto, siempre he llegado a buen puerto, no tendría de qué preocuparme considerando el pasado... pero esta vez la angustia es distinta, esta vez el nudo en mi garganta es perpetuo, esta vez algo me dice que se acabó. Se terminó, para siempre, se acabó, que palabras más estúpidas, como si me pudieran hacer creerlo, como si pudieran hacerme sacarte de mi vida, de mi alma, de mi corazón, y es que ahi te encuentras tú, en todo lo que pueda existir dentro mío, en todo eso estás tú... Que vulnerable me siento, como pude haber permitido esta invasión absoluta a todo lo que alguna vez pude manejar por mi mismo, como pude abrir la puerta de esta manera... que descuido. Pero no me importa. No me arrepiento ni jamás lo haré. Mil veces, yo abriría la puerta para que entres cuando quieras, hagas lo que desees, y te marches cuando estimes necesario... y que pasará conmigo? No me importa en lo más mínimo... yo ya dejé de ser yo hace mucho tiempo... yo soy nada. Así me siento ahora, en la nada... parado en el medio de la NADA. No sé qué camino escoger, que camino caminar, y es que en realidad ni siquiera tengo ganas de caminar... quiero quedarme sentado acá por siempre, sentado en este recuerdo, en esta memoria... mi vida era así y no puedo permitir que sea de otra forma, de alguna forma sin ti... no puedo. Que es lo que pasará por tu corazón? que sentirá? Sabes? Creo que eso está más que claro, soy un ciego. No puedo asimilar nada, no puedo permitirlo. No puedo creerlo y quizás nunca lo haga... tu corazón se aburrió, se cansó de mi, se cansó de pasar siempre por lo mismo. Si, es así, no puedo negarlo, en mi interior más secreto lo sé, en ese interior que no quiero visitar jamás, por miedo. Quizás que secretos tengo ahí, que siempre han sido, y yo jamás permitiría que sean... Que cobarde soy. Lo soy. Soy un cobarde que se quedo estancado hace mucho tiempo, un cobarde incapaz de hacer algo bien por ti, un cobarde que no te merece... debería estar muerto, debería estar en la basura, debería estar en cualquier lugar lejos de ti, por que este dolor me lo merezco, este dolor es mío, este dolor que llevo dentro. Como una persona puede tomar tantas decisiones erradas, y seguir soñando que algún día esto cambiaría... como puedo vivir en tal mundo de fantasía... Que insensatez de mi parte. No te miento la verdad. Quizás este sea un momento de arrepentimiento, un momento de angustia y pena, en donde exagero y siento que no puedo vivir sin ti, que siento que jamás amaré a nadie como a ti, que jamás encontraré alguien como tú... Quizás lo sea... pero yo quiero que así lo sea, yo quiero sufrir para siempre esta perdida, yo no quiero que sea de otra forma. No podría soportar algún día mirar con nostalgia un pasado, en el que vivas tú, y no un presente, no un futuro. No podría. Eres mi alma. Cuando tú te fuiste, todo se fue contigo, absolutamente todo. Desperté de un sueño, para vivir en un desastre, o quizás me dormí para siempre en una pesadilla. Como puede importarme tanto una persona, como? No entiendo en que te has convertido para mi, no lo dimensiono siquiera. Lo único que sé es que yo soy el provocador de todos nuestros problemas, el que crea pena y sufrimiento, soy yo... aunque me muera por dentro y jamás pueda aceptarlo, quizás es mejor así... liberarte de mi para que puedas empezar a ser feliz, con una vida que tu puedas elegir para ti... alejado de mi, del caos que podía ser estar conmigo... Yo no sirvo para esto... y después de ti, ya no creo servir para nada más... No hay intención no hay camino. Estoy en la NADA, y quiero quedarme aquí, no quiero que nadie me rescate, no quiero nada. Me gustaría ser aire... me gustaría ser nube, polvo, agua. Sin sentimientos, sin vida, solo ES. Espero soñar algo así, y no despertar nunca de ese sueño... ojalá que me sirva el tan solo desearlo con todo mi corazón y alma... yo no sirvo para este mundo.