Un largo camino.

¿En qué momento perdí tanto el control? Vi todo negro, no veía salidas, no veía caminos, no te veía a ti. No podía moverme, no podía despertar... De una manera tan inexplicable y profunda estás tu dentro de mí... has llegado a convertirte en mi vida, en mi alma, la cual no quiere estar nunca sin ti... eres tan bueno. Una mezcla de tu bondad, y de mi impaciencia, lograron algo que daba por perdido... a pesar de todo me costó mucho, y me doy cuenta que sólo una decisión lo cambió todo... si yo no hubiera decidido devolverme, nada sería como lo es hoy... si no hubiera dejado el orgullo, no hubiera cedido, y me hubieran nacido esas ganas de seguir intentándolo aunque todo pareciera ser negativo. ¿De dónde nació esa fuerza? Creía no saberlo... pero estoy más seguro que nunca, esa decisión nació de mi amor por ti, de mi amor incondicional. Gracias por este amor, que disfruto día a día, que ahora puedo volver a tener... Gracias por dar tu brazo a torcer, sé que te costó mucho decirme SÍ, sé que quizás no estabas seguro de decir sí, ni seguro de nada... y tienes toda la razón de estarlo, te he demostrado tan poco, te he fallado tantas veces. Pero esta vez me creíste... ¿Por qué? Sé que te ahogué en tantas promesas, y que tu podrías no haber creído, pero no fue así... me creíste una vez más... la única explicación que encuentro es nuestro amor... que todo puede lograr, sanar, reconstruir. Y me siento bien, sabiendo que tu me amas igual que yo te amo a ti. Me siento muy emocionado de empezar una nueva etapa, y esta vez así será... tengo la convicción y todo mi amor puesto, para que así sea. Gracias por confiar en mí una vez más... esta vez no te defraudaré como siempre lo hice. Sé que es temprano para decirlo, recién cumplimos una semana de haber vuelto, pero todo marcha tan bien hasta ahora... como siempre debió haber sido. Sin peleas, con comprensión, con amor. Y seguirá siendo así, esta vez no nos soltaremos jamás... esta vez es para siempre. Te amo infinitamente mi amor!

# Time Flies.

Y hoy se cumplen 16 días sin ti. 16 días han sido necesarios para darme cuenta que no puedo vivir sin ti, y que de a poco algo ha ido muriendo dentro de mi... Cada día que pasa y estoy sin ti ha sido un día perdido en mi vida, cada mañana que despierto sin ti es como si no despertara... cada noche que me acuesto en Nuestra cama, solo con nuestras guaguis, no encuentro la paz, te necesito más que nunca. Ya no hay onces, desayunos, ni almuerzos del amor. Ya no hay noches de los dos, ya no hay besos de nube, ni regaloneos ni dormir abrazados. No hay películas para ver juntos, no hay papas fritas, no hay peleas tontas que terminan en besos... ya no hay cartas de amor, ni sorpresas de cumple mes. Ya no hay nada. Y lo que siempre estará es lo que más me hace sufrir, mi amor infinito por ti. Si pudieras entender todo lo que te amo, entender que necesitamos estar juntos, que tu también me amas mucho... entender que si podemos ser felices si los dos cedemos de nuestra parte. Entender que nuestro amor era para siempre. Los días pasan sin nada nuevo y me estoy muriendo. Te necesito tanto aquí a mi lado bebé...

A veces tienes que hacer contigo las paces.

Todo pasa por mi mente demasiado rápido, casi no me deja tiempo de ordenar mis ideas para poder escribirlas... supongo que así son estas cosas... mientras no puedo dejar de escuchar La Muette de Yann Tiersen, que hermosa canción! Me hace sentir autocompasión, y es que casi sin quererlo y totalmente de forma inesperada se a convertido en el soundtrack del momento que vivo ahora... No es nada nuevo, la angustia ya la he sentido antes, ya he pasado por esto, siempre he llegado a buen puerto, no tendría de qué preocuparme considerando el pasado... pero esta vez la angustia es distinta, esta vez el nudo en mi garganta es perpetuo, esta vez algo me dice que se acabó. Se terminó, para siempre, se acabó, que palabras más estúpidas, como si me pudieran hacer creerlo, como si pudieran hacerme sacarte de mi vida, de mi alma, de mi corazón, y es que ahi te encuentras tú, en todo lo que pueda existir dentro mío, en todo eso estás tú... Que vulnerable me siento, como pude haber permitido esta invasión absoluta a todo lo que alguna vez pude manejar por mi mismo, como pude abrir la puerta de esta manera... que descuido. Pero no me importa. No me arrepiento ni jamás lo haré. Mil veces, yo abriría la puerta para que entres cuando quieras, hagas lo que desees, y te marches cuando estimes necesario... y que pasará conmigo? No me importa en lo más mínimo... yo ya dejé de ser yo hace mucho tiempo... yo soy nada. Así me siento ahora, en la nada... parado en el medio de la NADA. No sé qué camino escoger, que camino caminar, y es que en realidad ni siquiera tengo ganas de caminar... quiero quedarme sentado acá por siempre, sentado en este recuerdo, en esta memoria... mi vida era así y no puedo permitir que sea de otra forma, de alguna forma sin ti... no puedo. Que es lo que pasará por tu corazón? que sentirá? Sabes? Creo que eso está más que claro, soy un ciego. No puedo asimilar nada, no puedo permitirlo. No puedo creerlo y quizás nunca lo haga... tu corazón se aburrió, se cansó de mi, se cansó de pasar siempre por lo mismo. Si, es así, no puedo negarlo, en mi interior más secreto lo sé, en ese interior que no quiero visitar jamás, por miedo. Quizás que secretos tengo ahí, que siempre han sido, y yo jamás permitiría que sean... Que cobarde soy. Lo soy. Soy un cobarde que se quedo estancado hace mucho tiempo, un cobarde incapaz de hacer algo bien por ti, un cobarde que no te merece... debería estar muerto, debería estar en la basura, debería estar en cualquier lugar lejos de ti, por que este dolor me lo merezco, este dolor es mío, este dolor que llevo dentro. Como una persona puede tomar tantas decisiones erradas, y seguir soñando que algún día esto cambiaría... como puedo vivir en tal mundo de fantasía... Que insensatez de mi parte. No te miento la verdad. Quizás este sea un momento de arrepentimiento, un momento de angustia y pena, en donde exagero y siento que no puedo vivir sin ti, que siento que jamás amaré a nadie como a ti, que jamás encontraré alguien como tú... Quizás lo sea... pero yo quiero que así lo sea, yo quiero sufrir para siempre esta perdida, yo no quiero que sea de otra forma. No podría soportar algún día mirar con nostalgia un pasado, en el que vivas tú, y no un presente, no un futuro. No podría. Eres mi alma. Cuando tú te fuiste, todo se fue contigo, absolutamente todo. Desperté de un sueño, para vivir en un desastre, o quizás me dormí para siempre en una pesadilla. Como puede importarme tanto una persona, como? No entiendo en que te has convertido para mi, no lo dimensiono siquiera. Lo único que sé es que yo soy el provocador de todos nuestros problemas, el que crea pena y sufrimiento, soy yo... aunque me muera por dentro y jamás pueda aceptarlo, quizás es mejor así... liberarte de mi para que puedas empezar a ser feliz, con una vida que tu puedas elegir para ti... alejado de mi, del caos que podía ser estar conmigo... Yo no sirvo para esto... y después de ti, ya no creo servir para nada más... No hay intención no hay camino. Estoy en la NADA, y quiero quedarme aquí, no quiero que nadie me rescate, no quiero nada. Me gustaría ser aire... me gustaría ser nube, polvo, agua. Sin sentimientos, sin vida, solo ES. Espero soñar algo así, y no despertar nunca de ese sueño... ojalá que me sirva el tan solo desearlo con todo mi corazón y alma... yo no sirvo para este mundo.

Hace tanto tiempo no escribo. Ha pasado mucho tiempo, han pasado tantas cosas. Puedo decir que estoy en una etapa diferente de mi vida, que rico es volver a la rutina, pero una rutina nueva, que por ahora no me aburre... Estoy estudiando, y tener que hacer cosas constantemente me hace tener la mente ocupada, y aprovechar y querer mucho más los momentos, horas, minutos libres que tengo. Me cuesta dormir, no sé por qué, aún no encuentro mi horario biológico creo, o quizás tengo insomnio, siempre me quedo hasta tarde haciendo nada productivo en el Pc, pero me levanto temprano sin tantos problemas (igual me dan ganas de quedarme para siempre acostado en la seguridad de mi cama), pero cuando llego del Instituto, en la tardecita, después de comer algo y ver Romané cuando alcanzo, me baja un sueño terrible, y me largo a dormir como si fuera para siempre, ¡que rico es dormir!, me encanta dormir, me encanta soñar cosas, me encanta estar calentito en mi cama sin nada que hacer, estaría siempre echado en mi cama, ojalá no existieran las responsabilidades... y no es que sea inmaduro, pero creo que soy demasiado flojo. Son las 3:13 y ni una pizca de sueño... suena Journey pues estoy en el notebook de mi mamá, tapadito en la cama... la lámpara de mesa prendida, y la tele igual, el computador también porque dejé bajando una peli, si mi papá viera este despilfarre de electricidad me haría apagar la mitad de todo, pero me siento bien con la tele prendida, como que ilumina la pieza. Que son buenas las canciones antiguas, me gustan... mañana en pie a las 7:15, y es el peor día, tengo que estar prácticamente todo el día en el instituto, pero me reconforta el pensar que lo que más tengo mañana es Dibujo, que me encanta... las horas de Construcción son una lata, pero con la profesora es entrete... y el mejor ánimo mental es que es Viernes, así que después del instituto me vengo a la casa, espero a mi amor, y nos acostamos abrigaditos viendo televisión, tomando once en la cama, y a la noche viendo alguna película, y dormir abrazaditos hasta tarde el sábado... que rico son los findes ahora, en el verano que estaba todo el día contigo, creo que ni aprovechaba esos momentos de amor... en cambio ahora cuento las horas de la semana para que llegue el bendito finde y aprovecharlo al máximo contigo... ojalá no existieran las peleas, nos hacen gastar tiempo estúpidamente ya que sabemos que siempre nos desenojamos y estamos juntos... no peleemos más ya?. Tengo el pelo mojado aún, me duché hace poco... tengo el pelo más largo... pensar que era lo único que quería, después de tantos años en el colegio siempre cortándolo, ahora ya me molesta tan largo... me duele la muñeca izquierda, me acordé que el miércoles me di un tirón con el formón en el taller... eso debe ser... ojalá la Sonia no se atrase mucho mañana en venir a buscarme y yo me levante temprano, para que algún día lleguemos no atrasados al instituto... ojalá que mañana haga harto frío en la mañana, para ir abrigadito en la micro... en la 11, que se suben menos escolares. Mi mamá que es buena, siempre me hace panes y me deja queques de colación... mañana también me compraré un bagguet, ya le agarré el gusto, ir a comerlo al casino y luego ir a hacer la hora a los computadores para ir a Constru... Que fome que duró tan poco la lluvia, ojalá sea lluvioso este invierno, me encanta la lluvia... lo que me encanta es estar junto a ti en esos días, abrazados y seguros en la cama, escuchando el ruido del agua caer, sintiendo que nada es más seguro que estar ahi juntos, que somos impermeables a esa agua, sentir nuestro calor acogedor... quiero estar junto a ti amor.

Estoy casi por irme a dormir, pero el placer de ver todo nuevo me hizo escribir algo... soy tan feliz a tu lado, estoy más seguro que nunca que nosotros debemos pasar nuestra vida juntos... te amo infinitamente más que a todo en este mundo...

+ Por siempre tú ♥

A veces no te das cuenta de lo mucho que te amo, y que daría mi vida completamente por ti si algún día fuese necesario... que cuento los minutos para verte cada día aunque sea a lo lejos, que aunque no lo demuestre estoy muriendo por dentro, que la vida es muy difícil sin ti y que cada momento sin ti es como si no existiera... sin ti no puedo ser feliz, ni tampoco quiero serlo. Te necesito mucho... que triste tener que llegar a esto para saber que te necesito y que eres mi vida, y más triste aún es sentir esta impotencia de no saber como recuperarte... temo dar un paso en falso que destruya todo, si es que aún queda algo... en un segundo pude perder todo lo que tenía, soy un mal agradecido por no haberme dado cuenta de lo mucho que tenía, ahora solo me queda el dolor de sentir lo mucho que perdí. Siento mucha pena también, preguntándome en cada segundo si acaso tu también sientes lo mismo por mi, si te duele que estemos separados, o si te interesa alguien más... solo le pido a Dios que podamos darnos cuenta de nuestros errores antes de que sea demasiado tarde, no puedo perderte, porque sin ti me muero.

Nada.

Ojalà pudiera sentir lo mismo qe antes, sentirme tan seguro de mi mismo y saber qe a veces tengo el poder de todo, pero ya nada es igual, ya no puedo... y nosé como solucionarlo, siento qe perdí todas las herramientas qe antes sobraban en mi vida... la costumbre qizás, me hizo desecharlo todo, la seguridad en algo qe nunca fué, mi confianza excesiva, tantas veces me ha ocurrido lo mismo y aún no aprendo... cuàndo llegarà el dìa en qe me pege el verdadero porrazo y tenga qe aprender a la fuerza? No quiero èsto para mi, no era lo qe tenìa pensado para mi, necesito cambiar... necesito una motivación, un por què, necesito ganàs de seguir adelante, pero no sè de donde sacarlo u.u nisiqiera dentro de mì las encuentro... supongo qe todo èsto lo perdì cuando te perdì a ti...