20.11.12 | Born This Way Ball in Santiago

ESTA ES MI EXPERIENCIA DE LA NOCHE DEL 20 DE NOVIEMBRE DE 2012. Me explayé demasiado, porque quise abarcar todos los detalles… no es necesario que nadie la lea, la escribí para mi. Si alguien la quiere leer, adelante <3. Alerta: es de alguien HIPER-mega fan de Gaga, así que podrá encontrar amor por ella de un nivel casi patético <3.

  Todo comenzó el domingo 18 en la noche… estaba un poco desanimado al saber que ya todos los fans que habían acampado, tenían su lugar asegurado en el Monster Pit… me sentía mal fan. Mi novio me dijo que no importaba y que igual disfrutaríamos. Ya eran las 1AM del Lunes 19 y junto a él empezamos a ordenar los bolsos ya que ese día Lunes nos iríamos a Santiago a la casa de un amigo que vive cerca del Estadio. Frente al espejo empezamos a ver con qué ropa iríamos al concierto, probándonos distintas prendas y viendo cuál se veía mejor y más cómoda. Al decidir con qué chaqueta ir, elegí una de jeans y él me dió la idea de hacerle un stencil atrás, al igual que Gaga con su chaqueta Born This Way… a esa hora de la madrugada, se me vinieron mil ideas a la cabeza, y me dió rabia no haberme preparado antes para este momento… Finalmente me entusiasmé, imprimí un unicornio y unas letras Born This Way, y nos demoramos una hora pintando la chaqueta con témpera negra… quedó hermosa. 

Luego de haberla terminado, dejé todo listo para irnos al otro día a la hora que despertáramos… despertamos tarde, cansados, a eso de las 1 de la tarde del Lunes 19… nos levantamos rápidamente, nos duchamos y almorzamos. Debía entregarle un encargo a mi papá, así que primero fuimos al Mercurio, y luego al terminal de buses de Valparaíso. Compramos 2 pasajes en CONDOR BUS, y el bus partía a las 3:30. Nos subimos, llenos de emoción. Yo no podía dormir, me fui todo el viaje con mi iPhone, de Twitter en Facebook, esperando alguna noticia que dijera que mi Gaga había aterrizado en Chile, o algo… el viaje de 2 horas se me hizo cortísimo. Nos bajamos en Pajaritos, ni uno de los dos sabía muy bien como andar en Santiago, pero quisimos intentar llegar a la casa de mi amigo por nosotros mismos, no creímos que fuera tan difícil.

Llegamos a la Estación Pajaritos, y la sonrisa en mi cara no podía borrarla, aún quedando más de 24 horas para ver a Gaga. Luego de revisar con mucha detención los recorridos del metro, decidimos lanzarnos y viajar, ya sabíamos adónde había que llegar. Mi amigo vive a unas 5 cuadras de la Estación Ñuble, así que compramos un ticket de metro y yo cargué mi pase, y nos subimos a la aventura. El primer metro venía vacío, nos sentamos y sacamos nuestras primeras fotos de esta experiencia. En Baquedano debíamos hacer transbordo, y por esas cosas de la vida, al momento de subir al metro, nos separamos, ya que había demasiada gente y no alcanzamos a subir los dos. Mi novio se fue primero, y con señas le dije que nos encontrábamos en Estación Ñuble. Yo esperé el siguiente, y me subí, sin saber que el color de la línea era tan importante… Cuando me iba acercando a mi destino, me dí cuenta de que mi metro no pararía en Ñuble, si no en la siguiente… lo llamé preocupado, pero él ya estaba en Ñuble… noté que yo me había equivocado. Me bajé en Estación Araya y lo llamé un poco irritado, y por 2 minutos me bloqueé y no sabía qué hacer. Él tan amoroso, preguntó en su estación y me llamó para darme indicaciones, que yo seguí. Después de una ida y vuelta de estaciones, finalmente llegué a Ñuble y apenas se abrió la puerta, lo primero que ví fue a él, me sentí aliviado.

Dejamos la estación Ñuble, y nos encontramos a una extensa calle de Ñuñoa, llamada Carlos Dittborn. Yo abrí mi GPS para ubicarme, y poder llegar a la casa de mi amigo… en ese intertanto (que ya íbamos en camino pues nos habíamos ubicado), me llama mi amigo, diciéndome que nos juntemos en la esquina de Lo Encalada… le hicimos caso y ahí lo esperamos. Ahí venía él, con dos botellas retornables… nos abrazamos y nos dijo que fuéramos al Unimarc, para comprar algunas cosas. Lo seguimos mientras le conversábamos nuestro viaje y comentábamos la ciudad en la que nos encontrábamos (Ñuñoa). Llegamos al super… mi amigo muy amable, compró muchas cosas ricas, chelas y bebida, y nosotros al sentirnos incómodos, también compramos cosas para la once y para no llegar con las manos vacías. Afuera del súper, aprovechamos de comprar cigarros (Lucky Click). Caminamos hacia la casa de mi amigo, yo con un poco de nerviosismo, ya que no sabía como era su casa ni quién estaría ahi esperándonos.

A todo lo antes contado, agréguenle que estábamos cagáos de calor, sudando un poco, ya que el calor en Santiago es infinito. Llegamos a la casa, era muy linda y acogedora, y vivía como en un barrio bien tranquilo. Entramos nerviosos, dejamos las cosas en el segundo piso y nos presentó la que sería nuestra habitación por las siguientes 2 noches. Bajamos, nos sentamos en el sillón del living a ver televisión, mientras nos refrescamos con bebida y unos panes. Saludamos a su abuela, que era muy tierna, y también a su abuelo. Y ahí estuvimos, desde las 7 de la tarde hasta las 12 de la noche, conversando, jugando, viendo televisión, tomando cerveza, fumando, y mi amigo nos presentó a su novio, muy simpático. Con mi novio ya estábamos medio cansados, y nos habíamos puesto de acuerdo con Tiare y Cristóbal (dos amigos que irían al BTWBall) a juntarnos a las 7:30AM del martes 20, en la fila del estadio, así que decidimos acostarnos…

Fue una noche larga, por el calor, y yo no podía dormir debido al nerviosismo. Me daba vueltas y vueltas, pensando en cada detalle, en cada posibilidad, en cómo sería aquella espera y ver a Gaga, después de tantos años de espera… era tanta la emoción… Sin darme cuenta, sonó la alarma a las 7AM… me levanté rápidamente con mi novio y nos duchamos… nos vestimos con nuestras ropas de concierto, y Tiare me mandó un SMS diciéndonos que nos estaban esperando en la fila… íbamos un poco atrasados. La fila oficialmente comenzaba a las 8AM. Salimos rápidamente de la casa, a un paso casi corriendo… eran 3 cuadras las que nos separaban del Estadio, pero luego eran 2 más pués debíamos dar la vuelta completa, la entrada para Cancha VIP estaba en el costado de Pedro De Valdivia. Al caminar por todas estas calles, me sentía cada vez más emocionado, al ver cada vez más a más gente caminando hacia la misma dirección, algunos con ropa normal y muchos otros disfrazados de Gaga, y sus distintos diseños. La gente en las micros miraban algunos con risa y otros con sorpresa. Había vendedores por doquier, a esa hora de la mañana, vendían pañuelos, llaveros, chapitas, poleras, jockeys y todo lo imaginable, con el rostro de Gaga.

Luego de lo que parecieron horas, llegamos a la calle Pedro de Valdivia, y nos sorprendimos al ver la GRAN FILA que a esa hora de la mañana, ya había. Se notó claramente la fila del Monster Pit, donde estaban los fans más dedicados y vestidos que ví durante el día. Estaban todos felices, riendo, gritando, cantando… la fila llegaba casi al final del Estadio, y encontramos a nuestros amigos. Los abrazamos y nos pusimos con ellos, al mismo tiempo que conocimos a una señora, que más tarde supimos, cuidaba el puesto para su hija (Javiera) que aún estaba trabajando. Y es así, como empezó la cuenta regresiva. Eran las 8 AM y ya hacía calor. Es así como poco a poco, llegaban fans en masa, vestidos con los más locos atuendos. Cada llegada era motivo de felicidad, todos se sorprendían al ver las locas ideas de otros fans, y era un ambiente muy grato y feliz. Lo primero que compré fue una credencial de Gaga que me colgué en el cuello, y un sticker

alargado que pegué en mi pantalón. Las horas pasaban lentamente, mientras fumábamos cada ciertos cuartos de hora unos cigarros, bebíamos agua sedientos, cantábamos, nos movíamos, veíamos a nuestro alrededor la gente, conversábamos con otras personas, nos ofrecían de todo tipo de cosas para comprar, a lo que era difícil decir que no, pues queríamos tener todo. Muy de vez en cuando comíamos algo, era difícil con los nervios que llenaban nuestros estómagos. 

Luego llegó la Javi, la hija de la señora que conocimos en la fila (la señora es un AMOR!) y se nota que su hija salió igual a ella… la espera se hizo mucho más soportable conversando con ella y Tiare y Cristóbal, y otros tres jóvenes que llegaron. Me ponía bloqueador cada 15 minutos…

compraba agua solo para mojarme la cara y el pelo… estar bajo 30 grados de calor ya nos tenía a todos irritables, más la tierra que volaba en el ambiente. La espera se convertía en agonía y a veces me preguntaba si podría resistir hasta las 4pm, que era la hora en que supuestamente abrirían las puertas. 

Pero lo logramos, luego de ser completamente aplastados, pisados, apretujados, sudorados y muchas cosas más, los gritos al unísono de toda la fila (que hasta ese momento ya doblaba el estadio completo), denotó que habían abierto las puertas, y por inercia todos comenzamos a formarnos de forma violenta en una fila india de 1 persona, que era la exigencia de la centena de carabineros que se encontraban en el lugar. Quedamos en fila juntos, con mis amigos, y esa era una meta que teníamos desde que comenzamos la espera, estábamos felices. Comenzamos a avanzar, primero lentamente… en estos momentos nos deshacíamos de todo lo deshacible… comida, agua, desodorantes… la idea era entrar casi sin nada al estadio, livianos. De repente, la fila ya no era caminando, si no corriendo, y aunque se mantuvo el orden de la fila, comenzó una maratón por la vida, todos queríamos llegar de los primeros a Cancha VIP, lograr verla de cerca a ella… Gaga.

Pasamos por mil revisiones y cortadas de ticket, y la maratón hacia el estadio se hacía cada vez más cerca… corrí hasta no poder más, y de repente verme dentro de ese estadio majestuoso, y con el escenario hacia un lado, me hizo llenar de emoción y olvidar todo el dolor de piernas, calor y sudor que hasta ese momento había obtenido de las 8 horas de fila bajo el sol. Con esta foto demuestro que todo eso se borró, y apareció una sonrisa que no desapareció jamás. 

La felicidad y paz que muchos sentíamos en ese momento de alivio, al saber que estábamos relativamente cerca del escenario y de ella… cambió a caos, cuando todos comenzaron a forcejear y luchar constantemente durante las siguientes 3 horas por acercarse más a la pasarela del Monster Pit, y ponerse más al centro, ya que era donde estaba la mejor visual del espectáculo completo. Pensé muchas veces en desistir, en salirme de esa guerra mundial y colocarme a un lado del escenario simplemente, donde podría respirar tranquilamente, sin malos olores, y sin empujones. Pero no me rendí, seguí dentro del caos, moviéndome siempre estratégicamente para poder verla cada vez de más cerca, aunque a veces no resultara y se colara gente. Yo creo que en todas esas horas jamás estuve fijo en

un lugar, todos se movían constantemente. Extrañamente, sentía que toda la gente a mi alrededor era más alta que yo, me sentía ahogado, el sol aún pegaba y el aire era tibio y maloliente. Sentía ganas de desvanecerme pero me mantuve fuerte, con la ayuda de MUCHAS Coca-colas que pasaban vendiendo, y que no dudaba en comprar cada vez que me sentía a medio desmayar. Mientras tanto, mi novio siempre a mi lado agarrado de mi brazo, y con la otra mano la cámara, sacando fotos a doquier.

Finalmente el reloj marcó las 7:30, y luego de la sofocante música clásica que sonó durante 3 horas, comenzó a sonar una música mucho más marcada y fuerte, que pronosticó la salida al escenario de Lady Starlight. Fue un show de media hora, que pareció mucho más. Bastante teatral, sangriento y loco, que no muchos entendieron. Todos aplaudieron, por el respeto que le tenemos a la gran amiga de Gaga. Muchas veces también reímos por las locas caras que ponía, y por sus movimientos agresivos y satánicos. Un show bien illuminati, de una manera graciosa.

Para avivar la llama, daban constantemente el comercial de FAME, de Gaga, en las pantallas de los costados, donde TODOS nos volvíamos locos, gritando como si 

fuera la mismísima Gaga la que salía a escenario. Después de unas tantas veces, era hora del grupo telonero The Darkness, los que tocaron aproximandamente 1 hora, que se hizo cortísima. Un grupo de rock, que personalmente nunca había escuchado y creo que muchos de los little monsters tampoco, pero que supieron ganar al público con sus voces, palabras y juegos. Fue entretenido y nos mantuvo distraídos en la espera de Gaga. Tocaron varias canciones, hizo varios movimientos rockeros, regaló uñetas al público del Monster Pit, entre otras cosas. Para esta hora, el sol ya se había escondido, y la gente ya se había calmado en su constante guerra de movimiento. El aire estaba más fresco y toda la espera se volvió más llevadera… ya llevaba 13 horas de pie al igual que todos los fans, y el dolor y las molestias se comenzaban a notar… durante las 3 horas de espera dentro del estadio, perdí la cuenta de las fans que salieron desmayadas, llevadas por entre la gente hacia el sector de primeros auxilios… me dio pena, ya que habían tenido que soportar lo mismo que yo, para que a estas alturas se perdieran el show que tanto tuvieron que esperar.

The Darkness se despidió, diciéndonos que ya vendría Gaga a deleitarnos, y la emoción en el estadio ya no podía más. Todos nos dábamos vuelta a ver como poco a poco se había ido llenando el estadio, dejando pequeños lugares vacíos entre la galería, cosa que a nadie le importó. La cara de Gaga iluminaba el estadio, como si fuera la Luna, y nos hacía ponernos cada vez más nerviosos e impacientes. Habían pasado ya 15 minutos y ella aún no daba señas de aparecer. La música clásica a cargo de Bethoven y Mozart ya tenía a todos irritados. Por arte de magia, la temperatura volvió a subir y nos encontrábamos nuevamente todos acalorados, sudando de manera molesta, gritando como locos cada vez que pasaban el comercial de FAME en las pantallas, gritando GAGA para que ella apareciera. No faltaba el fans que gritaba alguna cosa chistosa y nos hacía reír a todos, no faltó tampoco la OLA en la galería, y los coros improvisados de Bad Romance en cancha. Poco a poco ya nada parecía chistoso y comenzabamos a desesperarnos por el atraso de Gaga… estabamos tan apretados entre nosotros que ya parecíamos conocernos todos, y las teorías de que quizás Gaga aún estaba atrasada en Buenos Aires, o estaba detrás del telón riéndose de nosotros, eran cada vez más comunes y chistosas. Eran las 9:30, y sin previo aviso, se apagan las luces… ustedes no se imaginan la emoción que sentimos todos en ese momento, los gritos exagerados, los aplausos, los flashes de cámara, todo al unísono… pasaron 5 minutos más que no alcanzaron a desanimarnos, para que derepente cayera el telón que cubría al castillo… los gritos se multiplicaron exponencialmente, y en cosa de 1 minuto comenzaron las luces moradas y azules a revelar lentamente el castillo, mientras sonaba una música misteriosa… pero fue cuando empezó el beat eléctrónico cuando ya el nivel de deliro entre todos nosotros, no podía ser más. Empezó la tercera guerra mundial, saltando a alturas que ni yo sospechaba, hacia todas las direcciones posibles. Nadie podía siquiera tropezarse, pues moriría al instante aplastado por todos. Era tanta la adrenalina que yo ya pensaba que en cualquier momento me desmayaría, me sentía desconectado de la realidad, en otro mundo. Cuando la ví (apenas, debido a las manos y saltos de TODOS) avanzando en el unicornio por la pasarela mientras sonaba Highway Unicorn, supe que aquella era la noche de mi vida, una noche que jamás olvidaría… Los gritos ensordecedores que ya habían, nuevamente se multiplicaron exponencialmente cuando al FIN, todos escuchamos su voz al empezar a cantar “run, run with the T, run, run with the T”…

Y así comenzó la noche MÁS mágica, corta (2 horas y media que no sé como pudieron pasar en cuestión de minutos), gritada, bailada, saltada, cantada, llorada y sonreída, con una sonrisa profunda, como del alma <3. Ella vino a hacernos felices, cada palabra que decía era un griterío, eran lágrimas y sonrisas, cada chiste que hacía o movimiento loco, era un mar de risa acompañado de aplausos y gritos; cada palabra de amor nos hacía sentir felices, importantes, y que podíamos lograrlo todo en la vida. Cada vez que gritaba Santiago, Chile, nos hacía sentir que éramos sus amigos de toda la vida, que ella nos amaba. Cuando nos habló en español y nos dijo “los amo, soy la persona más afortunada del mundo”, fue sin duda el momento peak de la noche, de más emoción, aplauso y gritos. Muchos decían que Gaga no estaba ni ahí y que por eso llegó sólo horas antes del concierto y se fue altiro… pero personalmente pude comprobar que llegó mucho más recargada que nunca, que su voz estaba PERFECTA, en todos los tonos, que su baile estaba PERFECTO en cada movimiento enérgico, que sus gritos y sus palabras, sabía SIEMPRE qué decir en cada momento. De alguna manera mágica, se preocupó de cada uno de otros, de todos por igual, nos amó a todos. Hubo tantas anécdotas para nunca olvidar en la noche, como cada vez que gritó el nombre de nuestro país; como cuando subió a la pequeña Gaga a bailar Telephone con ella en la pasarela; como cuando entre los regalos, eligió el de los fans que acamparon 16 días por ella y los subió al escenario; como cuando nos habló en español y nos dijo todas esas cosas lindas; como cuando corrió con la bandera 

chilena por toda la pasarela; como cuando mostró su BAM a toda la cancha VIP mientras le gritábamos “mijita rica”, y MIL COSAS MÁS que jamás olvidaré!. Ella es tan atenta y distinta en cada país que visita, jamás será igual en ninguna ciudad, para cada una tiene cosas diferentes, palabras distintas, con su mismo amor que la caracteriza.

Esa noche que jamás olvidaré, reafirmó de una manera infinita el amor, admiración, lealtad y no sé… no sé que sentimiento más usar xD ella los tiene todos de mi parte <3. Sé que es mi amiga por siempre, que cada vez que me sienta mal o solo podré escuchar su voz y recordar que ella siempre estará para mi; me dan ganas de atreverme a todo y ser lo que quiera ser en mi vida, por más loco que sea; no sé, significa TANTO para mi, como SÉ que significa todo eso y más para tanta gente, es tan irreal, no entiendo como alguien de su nivel puede al mismo tiempo ser tan cercano para todos nosotros <3. El amor nuestro por ella es incondicional y jamás se irá, JAMÁS <3. Para mi NINGUNA tiene siquiera un milímetro de comparación con ella, para mi ella está años LUZ más adelante que cualquiera otra.

Sé que muy poca gente podrá entender esto, y la mayoría creerá que estoy loco y soy patético xD pero no me importa. LA AMO y jamás olvidaré la noche del Martes 20 de noviembre de 2012, la noche más hermosa de mi vida <3. Solo espero que vuelva a Chile y prometo que esa vez seré mucho mejor fan que esta vez. Gracias a todas las personas (mi familia, mi amor, mis amigos) que me ayudaron a cumplir mi sueño, creo que soy mucho más feliz desde esa noche <3 y me hace muy feliz compartir mis recuerdos; y tener estos recuerdos que me acompañarán para el resto de mi vida. 

Siento que aún escribiendo esta Biblia xD me faltaron TANTAS cosas, debería escribir un libro xd pero con esto es suficiente, solo quería asegurarme de jamás olvidarme de nada de esto, recordarlo por siempre además de en la frágil memoria. 

TE AMO GAGA. <3

#

No sé qué me pasa, me olvidé cómo era antes. Siento que ya no puedo ser yo mismo, que ya no tengo una personalidad.

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# randomthoughts

¿Sabes blog? Cuándo los amigos, los más amigos, esos que siempre damos por sentado... ¿PELEAN? Ahí es cuando podríamos hablar de guerras mundiales. Sabes, he aprendido durante mi viaje de vida, que sin importar cuántas discusiones y peleas tengas tu, con TU SER AMADO, sean para bien o para mal... sin importar cuántas de esas, para el lado que menos damos importancia, siempre están ellos, los inmovibles, tu mejores amigos.

Claro, yo acepto, me equivoco muchas veces, tomando en primer lugar mi rol de mejor pololo, de mejor compañero o mejor amigo, y dejo de lado sin querer a cuantos otros. No cuantifico, no analizo quién es quién. Es bien difícil, sin querer dármelas de víctima, actuar cuando se tiene tantos GRANDES amigos a los cuáles nunca quieres fallar. Todo es genial, mientras la vida de ellos no se cruza... pero llegado el momento tal, cómo actuar, de qué lado estar?

Es fácil decir, estáte neutro, sin apoyar a ninguno, pero la verdad es que uno si tiene sentimientos, no es posible. Sin querer dejar a nadie de lado, al mismo tiempo poniéndose en el lugar de otros, mientras otros te atacan y tú sólo quieres ser arbitrario, entre la amistad, tú sólo quieres actuar noble, sin menospreciar al otro...

No hay tiempo para descartar a alguien, ni notar quién ha cambiado en el pasar del tiempo... no hay tiempo siquiera para decidir quién te ha dejado de lado, con el pasar de los meses o quién ha estado en la distancia, aún sea por meras palabras, estando a tu lado.

Es que a veces, no hace falta analizar... durante tantos años se tiene a los mismos al lado, que llega el momento de realidad cuando todos han cambiado para encontrar su futuro (y tu también), te das cuenta que en ese cambio, muchas veces no estás tu (y está bien)...

En ese cambio... injusto por cierto, sentir que tú, que TÚ nunca has fallado antes, que tú (sin dar dobles pensamientos) estuviste en los momentos en que nadie estuvo; que tú, sintiendo aún cuando todo está perdido, aún ahí, te da miedo de dar explicaciones, por no tener que sacar en cara situaciones que viviste sin reaccionar; tú que agradeces todo eso y (cosas) que jamás pasaron por tu mente en momentos de decidir qué estuvo bien o mal. Nunca. Sentir que llegan nuevas personas a tu vida, a cuestionar eso...

Es personal, sentirlo así, nadie más me lo ha dicho. Supongo que es normal en el transcurso de tu vida, pero anormal para mi, que nunca ha estado en la situación (con alguien que valga la pena). Sentirse desplazado, cuando tú nunca desplazaste los sentimientos por esa persona. Te sientes menospreciado y no valorado.

Me hago una pregunta que temo responder, pues sé la respuesta... ¿de qué vale estar siempre ahí, en mil y una situaciones, si al primer error todo puede perderse? Qué injusta es la vida, perdonar tanto y ser tan poco perdonado... no culpo a nadie tampoco, sólo a mi ligereza, de aceptar siempre el cambio de las personas, sin saber si es real.

¿Y saben qué? He decidido no ser más así. Es injusto, y como alguien que no acepta las injusticias de ningún tipo, debería tener alguna compasión conmigo msimo. Sigo creyendo en gente que simplemente no...

# canciones dedicadas.

Mientras escucho Javiera Mena (si, aún me gusta), lo primero que se viene a mi mente son recuerdos no muy agradables, o más bien, agridulces. Supongo que eso les pasa a todos cuando escuchan canciones que dedicaron tantas veces a personas que fueron especiales alguna vez... La pérdida de identidad de la canción (como si fuera una persona) es heavy. No sé, como que antes de dedicarlas, estaban en mi arsenal de canciones vírgenes, esperando a ser dedicadas a algún personaje, y ahí sentía que eran mías, que me pertenecían. Ahora no puedo evitar pensar en momentos, personas, lugares y situaciones... compartidas.

Como que es imposible volver a dedicarlas, nada volverá a convertirlas en 'originales'... no queda otra que desecharlas en el olvido, o si te gustan mucho (como es mi caso), aceptar todos esos recuerdos al momento de escucharlas.

Yo no te pido la Luna... tan sólo quiero amarte ♫

Es igual a: imaginarme a mi unos años más joven, sentado en mi escritorio con un computador CPU, tipín 3 de la mañana sentado sólo con polera y boxers, con las piernas cruzadas. Tengo un gorro de lana gris, que me lo pongo todas las noches para que el pelo me quede sin volumen al otro día... es tarde, me tengo que levantar a las 7 para ir al colegio. Bah, una hora más una hora menos, quizás paso de largo y duermo siesta, como siempre. Mientras prendo un cigarro, y doy unos sorbos de agua, tengo un botellón de 5 litros pero me sirvo en vaso. Voy a MSN, a ver si él está conectado... mientras arreglo unas fotos que me saqué hace unos minutos. Me gusta arreglarlas con Photofiltre y me quedan muy bonitas. Le escribo frases de canciones de Javiera Mena y les hago marco redondito, para subirlas a mi fotolog. Mientras hago todo eso, el soundtrack de mi vida es Javiera Mena. Ya voy terminando el Belmont Light, y veo que se conecta. Lo saludo efusivamente, pongo la cámara web quizás. Decido que ya es tarde, me despido. Hoy tengo ganas de dormir escuchando "música de lluvia" o música de ángeles, para dormir. Y así con los subwoofer's repartidos por toda la pieza, me acuesto con antes poner la alarma en mi celular Nokia Ladrillo Gris. Y me voy al mundo de los sueños...


Increíble como me transporta una canción.

# soy.

Soy muchas cosas; y no sé qué me dio por escribir esto, todo comenzó porque me aburrió mi 'biografía' en ciertas páginas sociales. Bueno, ¿quién soy?:

Soy Pablo Sebastián Pérez Valencia, de 20 años, nacido en Viña del Mar, criado hasta los 4 o 5 años en La Calera, y madurado por 15 años en Valparaíso, la ciudad de mi amor. Tengo recuerdos de cuando vivía en La Calera, vivíamos con mis papás, mi bisabuela y mi hermana que nació 3 años después que yo. Era un departamento de ladrillos, pintado rojo por fuera. Era el primer piso. Recuerdo mi pieza, dormía con mi abuela. Era pequeño pero acogedor. El día que nos mudamos a Valparaíso, comimos comida china apresuradamente, lo que se transformaría en la última comida en La Calera.

Viajamos en un flete muy grande, era un 'camión', y me quise ir adelante pues me daba miedo irme atrás con mi papá, estaba muy oscuro. Recuerdo cuando llegamos, y estaba mi prima en el living jugando con un piano, la Tamara. Recuerdo a mi tía, y a mi prima Karla.

Luego mis recuerdos se esfuman, y sólo aparecen de manera desordenada. En resumen, fue una infancia maravillosa que amaría volver a repetir (sin saber lo que pasará después, obviamente). Mi niñez con los juegos de cada día con mi hermana y primas, me hacen feliz.

Soy escorpión, y aunque tengo opiniones encontradas con el 'horóscopo', no sé si con razón o por mera coincidencia, soy muy parecido a todas las descripciones del signo. Soy una persona muy sentimental, de piel y muchas veces, rencoroso y vengativo.

Soy gay, enamorado, olvidadizo con las cosas 'no tan importantes'. Soy risueño, conversador cuando tengo confianza y/o cuando estoy con los copetes, pero tímido a veces, cuando recién conozco, en especial con hombres. Soy de contextura rellena, y lucho cada día contra eso. Debo admitir que a pesar de tener baja autoestima, hay días en que despierto y me creo el cuento, y encuentro que todo se me ve bien. Soy exageradamente flojo, dormilón, insomne y sedentario. Este último tiempo encuentro que tengo memoria a corto plazo, casi siempre se me olvidan las cosas. No soy egocéntrico, tengo consciencia de eso al momento de decir algo o hacer algo, no me gusta ser centro de atención. A pesar de lo último, si encuentro que soy inteligente, y que en la vida me podría ir bien en muchas cosas... me refiero a que tengo inteligencia 'dispersa', no soy bueno solamente para una cosa. Esto me ha complicado mucho la existencia, al no sentir que soy 'bueno' para algo concreto o específico, y como además no soy bueno para elegir.

Soy emotivo y empático. Lloro con la mayoría de las películas, a veces hasta con canciones. Me da pena ver las noticias o ciertos reportajes, me dan pena los animales maltratados y los ancianos también. Me da pena y rabia la injusticia, admito que no siempre soy el primero en alzar la voz por los demás, pero tampoco soy el último. Trato siempre de actuar con justicia, aunque muchas veces me da flojera hacer 'algo' por los demás, así como también en otros casos, se aprovechan de mi buena voluntad y facilidad de hacer cosas.

Soy soñador, me gusta quedarme noches enteras diseñando y planeando mi futuro, mi vida con mi novio, mi futura casa, auto, jardín, vacaciones, etc. aunque claro, nada hago en el presente para lograr tales metas. Indirectamente, como me conozco y sé lo que pasa por mi cabeza, pienso que algún día las cosas llegarán de la nada, del cielo, sólo para mi.

Me gusta la noche, el alcohol y los amigos. Me gusta fumar, sólo cuando estoy tomando, y viceversa. Me cargan los cigarros 'de día, al sol'. Me gusta la cerveza de sobremanera, y trato de no tomar 'tragos', siento que me hago menos daño bebiendo algo con menor cantidad de alcohol (y calorías), bastante inocente de mi parte. Sé que un día, esta vida me pasará la cuenta, pero aún no hago nada para cambiarlo, prefiero esperar.

Salí con los genes 'buenos' de mi familia, para el lado de mi mamá. Tragicómico, a diferencia de mi hermana que a su corta edad ya colecciona un listado de condiciones y enfermedades, yo aún me resfrío dos veces al año. Eso si, sufro de constantes 'situaciones' dermatológicas, tengo la piel sensible, quizás. Espinillas, puntos negros, alergias, y un sin fin de cosas 'raras' que descubro en Google, cuando me brotan a mi. No toman mayor importancia en mi vida cotidiana, pues ya me acostumbré a ello, pero a veces sufro al saber que nunca podré tener una piel lisa y perfecta, como la de los actores de la televisión.

Aún no me sale barba y bigote duro, como los hombres. Debe ser porque en mi vida adolescente nunca me afeité con constancia. Amo mi cabello, porque es muy liso y negro, pero me carga que sea tan 'in-manejable' y tieso, sobretodo porque uso el pelo semi-largo, debido a que mi cara es redonda y el tener el pelo así, lo disimula un poco.

Aún no logro aceptar mi cuerpo, y me lleno de falsas esperanzas, esperando que algún día podré tener el cuerpo de los modelos de pasarela europea (seamos realistas, yo creo que hasta mis huesos son más anchos). Y a veces pienso, por qué seré tan inseguro? Si mi familia, mis amigos y mi novio me aceptan tal cual soy, pero supongo que si yo no me acepto, debo hacer algo para cambiarlo.

En los perfiles de virtud, encajo con un 80% en el flemático, y el restante 20% en melancólico, que en ciertos períodos irregulares y efímeros, surge con todo su potencial; haciéndose notar en la música, pensamientos y escritos.

Sufro de desordenes de sueño, me cuesta mucho dormir en la noche, prefiero dormir de día. Y no es que me guste, es que no puedo. Pero hoy intentaré pasar de largo hasta la noche.

Soy una persona bastante ociosa, que gusta de gastar su tiempo libre en juegos online, viendo programas y películas en la TV, comiendo cosas ricas echado en mi cama, y un sin fin de actividades sedentarias.

Idolatro en forma sobrenatural a Lady Gaga, y me carga que la gente hable mal de ella, sobre todo en la parte personal. Intentando ser objetivo, no encuentro que tenga ninguna imperfección. Aunque no me guste mucho el juego de palabras 'little monster, mother monster, etc' asumo que lo soy por ella.

Estoy enamorado desde hace 4 años y 6 meses, de la misma persona que robó mi corazón algún día, cuando éramos amigos.

Tengo muchas malas costumbres, y no hago nada por cambiarlas.

Hay días en que despierto muy inspirado, me dan ganas de escribir cosas (como ahora), de diseñar, de escuchar música nueva, de leer cosas interesantes. A veces lo hago, otras veces no le abro la puerta a la inspiración y me pongo a hacer alguna otra estupidez, como jugar. Me gusta tener opinión de todos los temas, pero cuando hay alguno que no manejo, prefiero escuchar y aprender, en vez de hablar por hablar.

Me gusta debatir, hasta agotar argumentos. Me gusta llevar la contraria cuando pienso distinto, me gusta hacer entender, y ojalá cambiar puntos de vista y opiniones de las personas. No me gusta dejarme llevar por las corrientes, aunque admito que muchas veces termino por dejarme ir. A veces me imagino cómo hubiera sido mi vida si hubiera tomado otras desiciones... y realmente no puedo imaginarla. Me gusta estar conectado siempre, estar activo en las redes sociales.

Realmente no soy una persona peleadora, a veces prefiero callar que armar peleas por todo, aunque sean injusticias. A veces sí, ando cascarrabias y peleo por todo, hasta por estupideces. A veces sigo y sigo aún sabiendo que no tengo la razón, la cosa es ganar. A veces descargo mi rabia personal, con las personas que quiero, y es muy difícil para mi separar los problemas (amorosos-familiares-sociales-académicos-económicos). Me da un miedo y una flojera intensa el tener que algún día enfrentarme al 'mundo laboral', nunca he trabajado ni aún me siento llamado para hacerlo. Pero algún día tendré que hacerlo, lamentablemente no gozo de la seguridad de vivir en una familia adinerada. A pesar de que me gusta tanto la modernidad, la tecnología y que por mi viviría en New York o Tokyo, estudio algo totalmente contrario.

Restauración Patrimonial, una carrera 'freak' en este país subdesarrollado, pero que sería motivo de admiración en Europa o inclusive en otros países latinoamericanos. A pesar de que comparto y entiendo la importancia de la restauración, ya no sé si esto es lo que quiero realmente para mi futuro y mi vida, aunque me da terror asumirlo y peor aún, hacer algo por cambiarlo.

Si pudiera describir mi presente en pocas palabras, sería: Amor, amigos, familia, alcohol, comida, notebook (con internet), Lady Gaga. Una vida bastante simple e improductiva.

Cuando pensaba en escribir esta entrada, tenía un enfoque distinto de lo que quería como resultado, o de lo que realmente quería 'escribir' y dar a entender. Pero me fui por otros lados. Qué difícil es autorretratarse en palabras, y largo. Siento que tendría que seguir escribiendo por muchas horas, y en este momento ya me aburrí de hacer esto. Nos vemos en el próximo vómito verborreal.

# sueño 18.04.12

Una vez hace tiempo, les dije que contaría mis sueños acá. Igual de ahí a acá he soñado varias hueás dignas de ser escritas, pero el de hoy fue cuático, hasta me dio miedo después que desperté...

Todo comenzó por haberme dormido tan tarde, el saber que dormiré poco como que me trae pesadillas. El sueño comenzó na' que ver, yo viendo televisión, Mundos Opuestos para ser exactos, pero como que ni sé adónde estaba yo, sólo se veía la televisión en mi sueño. Y de ahí nos teletransportamos a mi casa, en una noche muy oscura, era como Año Nuevo, esa sensación de fiesta, pero realmente no era esa festividad, era un día cualquiera. La sensación rara era porque de alguna forma todos sabíamos que aquella noche se acababa el mundo, o algo así. El cielo se iba a caer, eso. Recuerdo que en mi calle, afuera de mi casa, había mucha gente reunida, alguna que conocía y otra que no. De fondo, en la oscuridad de la noche, se veían como explosiones siniestras, no como de fuegos artificiales, si no como si el cielo se estuviera rompiendo y cayendo de a poco.

Entre paréntesis, como que después de eso soñé algo que había pasado antes de eso (no sé si usted me entendió), pero me parece bien comentarlo ahora: soñé que ese mismo día, pero en la tarde, había un tsunami de proporciones catastróficas, pero sin ningún cataclismo involucrado. Igual era bien cerquita de mi casa, o sea, lo estaba mirando en primera fila desde un mirador, pero con la tranquilidad de saber que el agua no llegaría a la altura en que yo estaba. Y veía pura gente cayendo, flotando, pasando por ventanas, onda igual que cuando el Titanic se hundía, y la gente se resbalaba y caía, así mismo, pero en horizontal, algo bien raro.

Bueno y siguiendo lo del primer párrafo, toda esa gente, incluido yo, como que estábamos rendidos ante la inminente muerte, lo aceptábamos, estábamos esperando la hora de que llegara. Estábamos todos sentados en la calle... sumado a la oscuridad de la noche, me imaginé un perfecto escenario de gobierno militar, cuando existía hora de queda. Como que a lo lejos me imaginaba (o veía) tanques militares y vehículos por el estilo pasando, acechando, como vigilando que llegara la hora de la muerte. Quizás podría agregar cierta neblina al cuadro, era un escenario siniestro. Mientras ahi estaba sentado, no reconozco a las personas de mi lado, sale de mi casa mi madre con mi bisabuela en bastón, un tanto histérica por la situación, pensando que de alguna forma podíamos evadir el momento final. Me reta, pues me ve tan desinteresado y sentado, recuerdo haber sentido vergüenza de que me alzara la voz frente a todos.

En el siguiente cuadro de mi sueño, empiezan a pasar unos tanques ultra blindados, que venían a recojernos. Supuestamente ahí dentro podríamos sobrevivir. Fui el último en subirme a aquél extraño súper-vehículo, y acá viene lo cuático. No sé por qué, al subirme último, quedé en la puerta del vehículo, y podía seguir viendo lo que pasaba afuera... pensé que quizás podría alcanzar a ver llegado el momento, la caída del cielo. Pero el panorama que ví fue más aterrador, quizás algo que está ocurriendo en la realidad, una situación en metáfora, de lo que hacen con nosotros... Los pilotos de estos tanques, eran en realidad gente importante, o gente que debía salvarse realmente. Una vez todos los pasajeros estábamos dentro del blindado, los pilotos salían de sus cabinas, y poniéndose trajes especiales, se largaban a correr por una calle (Santa Rita, para los que se ubican en mi casa), pues al final de ésta se encontraba la verdadera salvación, nunca supe qué, si acaso era otro tipo de vehículo u alguna otra inimaginable vía. De alguna forma supe también en ese momento, que a lo que nos habían metido no serviría de ninguna ayuda, ni menos salvación... moriríamos todos ahí de igual manera.

Un sentimiento de egoísmo surgió en mi, a la vez de curiosidad y sobrevivencia. Algo me llamó, algo sentí que ahora no puedo explicar con palabras, pero en el sueño, sin contarle a nadie de los pasajeros la única verdad, que todos moriríamos a bordo, yo me escabullí de aquel recinto sin que nadie me viera. Y me largué a correr con todas mis fuerzas hacia aquella 'salvación', siguiendo desde muy lejos a todos aquellos falsos pilotos que ahora creían ser más aptos para salvarse de la destrucción. Corrí con todas mis fuerzas, pero no lograba llegar, ni conocer la única salvación. No lo lograba.

Cuando desperté hoy en la mañana, sentí miedo al no reconocer el sentimiento que surgió en mi para hacer tal traición a mi familia, amigos, y gente que también iba en los falsos tanques blindados. Sólo sé que en la vida real nunca haría algo así, nunca vendería mi alma para salvarme a costa de los demás. Preferiría haber muerto junto a todos ellos, que tener que vivir una vida aparte.

Estoy tratando de buscar la relación en mi vida real con estos sueños. No sé que días o que pasará en el día, en que todas esas noches sueño con tsunamis, fines del mundo, salvaciones y cosas por el estilo. Aunque no miento, me encanta soñar estas cosas. Haría películas de todos mis sueños.