# cosas por hacer hoy

- Levantarme en este preciso minuto
- Ir a quedar presente a la clase
- Llegar a esperarte para almorzar
- Dormir en la tarde

Y vuelta otra 'eh

# Nada especial

Mientras me muerdo el labio y escucho la lluvia caer, contemplo tu cara, te ves tan bonito cuando duermes... Mientras aún no he dormido y me suena la guata, escucho tu respiración.

Hoy volví a no dormir en toda la noche, y eso que igual dormí poco anoche, no sé que me estará pasando. Obviamente no tendría ningún problema con seguir esta rutina, ninguno, pero me recuerdo a mi mismo que mis clases son en la mañana.

Hoy peleé con mis papás. Con mi mamá especialmente me disgusta pasar esos momentos amargos, con mi papá me da lo mismo. Por taimado no fui a tomar once con mi hermana, que estaba de cumpleaños.

Hoy comí una torta exquisita, de sólo recordarlo me dan ganas de comer otro bocado.

Hoy discutía casi por inercia contigo, de esas peleas que sabes que sólo duraran el minuto.

Hoy se largó a llover, y desperté por un llamado telefónico que me sugería recoger la ropa colgada.

Hoy no hice nada más que estar acostado, un día post-celebración improductivo.

Me acaba de llamar una compañera, quiere que vaya a clases.

Me sorprende cuantas malas costumbres pueden caber en tan solo un día. Esa foto de la luna lo arregla todo.

Al fin se manifiesta el invierno...

# Inconstancia

No sé cómo empezar... inconstancia, una característica más que propia, mía. Yo soy inconstante, y así a primeras suena como si fuera lo más común y natural del mundo, pero ahora que empecé a pensarlo con más calma, me resulta casi lo peor. En el fondo de ahí derivan todos mis problemas, ahí se encuentra la solución de todos ellos, pero si alguien me pudiese indicar el camino para quitarle el IN a la palabra, sería maravilloso.

Ya y bordeando en los límites del egocentrismo, yo creo que este drama mío radica en mis papás. Si. De pequeño que me criaron de esta forma, como si fuera un rey, y yo ya me compré la película, y aunque dicen que nunca es tarde, siento que no tengo remedio.

Entre paréntesis, se nota de inmediato que me encontraba en alguna crisis amorosa cuando elegí las canciones que suenan en este blog, aunque en el fondo igual siempre debí haber sido emo.

Y así es la cosa, pero en todo caso mi mamá me lo dice todo el tiempo, y es que de verdad que en todos los ámbitos de la vida cotidiana se refleja mi inconstancia, desde no seguir la dieta, los ejercicios, ni ir a clases todos los días, hasta en no terminar los juegos que bajo. Ya es demasiado yo creo.

Para variar estoy con insomnio, si acaso es eso lo que me pasa. No sé por qué, naturalmente no me da sueño en la noche, como que desde las vacaciones tan largas que tuve en verano de este año, me quedé así, totalmente desorganizado. Igual nadie me entiende, creen que me quedo despierto porque quiero, aunque de todas formas podría intentar al menos cerrar los ojos hasta que me quede dormido, pero me da flojera. Prefiero estar haciendo otras cosas, no-productivas claramente.

Y yo siempre me ando imaginando como va a ser mi vida, con mi casa ultra grande diseñada por mi y mi vida de lujos, demasiado alejada de mi realidad inconstante. Lo peor, que no quisiera ni pensar en estos momentos, es que si no cambio el switch, mis sueños nunca se harán realidad. Todo depende de mi. Que lata, tanta responsabilidad sobre mis hombros, ojalá me ganara el kino un día de estos.

Como una frase que en este momento no recuerdo si era de Amèlie o de quizás dónde leí, que decía algo así como: Tiene miedo de responsabilizarse hasta de lo que siente. Y no es tan cierto en mi, bueno, depende.

Pero el primer paso es estar consciente del error, y ya dí ese paso. Es momento de buscar las soluciones, la parte más difícil. Pero en el fondo siento que todo gira en torno a ti. Si algún día decido responsabilizarme por sanidad propia, no será por nadie más. Siento ser tan inútil, a veces siento que no aporto nada productivo a tu vida, en secreto a veces pienso que soy una carga para ti, pero tengo miedo de que hasta pensando esto, no cambio. ¿Qué estoy esperando para hacerlo? No sé. Bueno, no es por nada que el "no sé" es una de mis palabras más usadas en el día, y en mi vida hasta ahora diría yo.

Ya, pero al menos, tengo claro algo, que cambiaré algún día por ti, si me lo permites. Espero que no tenga que pasar algo insuperable para darme cuenta, como siempre ha sido. No. Creo que no hay forma de demostrarte verdaderamente lo agradecido que estoy contigo, me has ayudado tanto, de infinitas formas, desde lo más vano hasta lo más interno, profundo. De verdad a veces pienso cómo nadie más te ama como yo, me siento afortunado. Más aún por la seguridad que me das.

Por cierto, esa foto es de algún árbol llamador de atención en Pomaire, fotógrafo aficionado. Ya me esta cargando mi forma tan artificial de editar las fotos. Hasta en eso me gustaría ser como tú, natural. Real.

Cada día te amo más, Pablo...

# Felicidad.

Mi amor! Es muy tarde, o temprano, no sé. No puedo dormir, no tengo sueño... dormiré después como hoy sales a las 5 recién, tengo harto rato para dormir. ¿Sabes què? Te amo demasiado! Eres mi vida, mi universo, mi todo. Soy tan feliz a tu lado amor, me ayudas en todo, me cuidas, me proteges como a un bebè, me amas, me quieres, me respetas. Eres tan perfecto para mì, amor, me da tanta alegrìa pensar que estoy contigo y que eres solo para mì ! Hoy cumplimos 2 años y 8 meses de amor, que felicidad estar tanto tiempo con ustèd. Quiero seguir contigo por siempre amor, asì como estamos ahora, buenos, comprensivos, respetàndonos mucho, asì amor sigamos ¿ya? te amo demasiado !

Un largo camino.

¿En qué momento perdí tanto el control? Vi todo negro, no veía salidas, no veía caminos, no te veía a ti. No podía moverme, no podía despertar... De una manera tan inexplicable y profunda estás tu dentro de mí... has llegado a convertirte en mi vida, en mi alma, la cual no quiere estar nunca sin ti... eres tan bueno. Una mezcla de tu bondad, y de mi impaciencia, lograron algo que daba por perdido... a pesar de todo me costó mucho, y me doy cuenta que sólo una decisión lo cambió todo... si yo no hubiera decidido devolverme, nada sería como lo es hoy... si no hubiera dejado el orgullo, no hubiera cedido, y me hubieran nacido esas ganas de seguir intentándolo aunque todo pareciera ser negativo. ¿De dónde nació esa fuerza? Creía no saberlo... pero estoy más seguro que nunca, esa decisión nació de mi amor por ti, de mi amor incondicional. Gracias por este amor, que disfruto día a día, que ahora puedo volver a tener... Gracias por dar tu brazo a torcer, sé que te costó mucho decirme SÍ, sé que quizás no estabas seguro de decir sí, ni seguro de nada... y tienes toda la razón de estarlo, te he demostrado tan poco, te he fallado tantas veces. Pero esta vez me creíste... ¿Por qué? Sé que te ahogué en tantas promesas, y que tu podrías no haber creído, pero no fue así... me creíste una vez más... la única explicación que encuentro es nuestro amor... que todo puede lograr, sanar, reconstruir. Y me siento bien, sabiendo que tu me amas igual que yo te amo a ti. Me siento muy emocionado de empezar una nueva etapa, y esta vez así será... tengo la convicción y todo mi amor puesto, para que así sea. Gracias por confiar en mí una vez más... esta vez no te defraudaré como siempre lo hice. Sé que es temprano para decirlo, recién cumplimos una semana de haber vuelto, pero todo marcha tan bien hasta ahora... como siempre debió haber sido. Sin peleas, con comprensión, con amor. Y seguirá siendo así, esta vez no nos soltaremos jamás... esta vez es para siempre. Te amo infinitamente mi amor!

# Time Flies.

Y hoy se cumplen 16 días sin ti. 16 días han sido necesarios para darme cuenta que no puedo vivir sin ti, y que de a poco algo ha ido muriendo dentro de mi... Cada día que pasa y estoy sin ti ha sido un día perdido en mi vida, cada mañana que despierto sin ti es como si no despertara... cada noche que me acuesto en Nuestra cama, solo con nuestras guaguis, no encuentro la paz, te necesito más que nunca. Ya no hay onces, desayunos, ni almuerzos del amor. Ya no hay noches de los dos, ya no hay besos de nube, ni regaloneos ni dormir abrazados. No hay películas para ver juntos, no hay papas fritas, no hay peleas tontas que terminan en besos... ya no hay cartas de amor, ni sorpresas de cumple mes. Ya no hay nada. Y lo que siempre estará es lo que más me hace sufrir, mi amor infinito por ti. Si pudieras entender todo lo que te amo, entender que necesitamos estar juntos, que tu también me amas mucho... entender que si podemos ser felices si los dos cedemos de nuestra parte. Entender que nuestro amor era para siempre. Los días pasan sin nada nuevo y me estoy muriendo. Te necesito tanto aquí a mi lado bebé...

A veces tienes que hacer contigo las paces.

Todo pasa por mi mente demasiado rápido, casi no me deja tiempo de ordenar mis ideas para poder escribirlas... supongo que así son estas cosas... mientras no puedo dejar de escuchar La Muette de Yann Tiersen, que hermosa canción! Me hace sentir autocompasión, y es que casi sin quererlo y totalmente de forma inesperada se a convertido en el soundtrack del momento que vivo ahora... No es nada nuevo, la angustia ya la he sentido antes, ya he pasado por esto, siempre he llegado a buen puerto, no tendría de qué preocuparme considerando el pasado... pero esta vez la angustia es distinta, esta vez el nudo en mi garganta es perpetuo, esta vez algo me dice que se acabó. Se terminó, para siempre, se acabó, que palabras más estúpidas, como si me pudieran hacer creerlo, como si pudieran hacerme sacarte de mi vida, de mi alma, de mi corazón, y es que ahi te encuentras tú, en todo lo que pueda existir dentro mío, en todo eso estás tú... Que vulnerable me siento, como pude haber permitido esta invasión absoluta a todo lo que alguna vez pude manejar por mi mismo, como pude abrir la puerta de esta manera... que descuido. Pero no me importa. No me arrepiento ni jamás lo haré. Mil veces, yo abriría la puerta para que entres cuando quieras, hagas lo que desees, y te marches cuando estimes necesario... y que pasará conmigo? No me importa en lo más mínimo... yo ya dejé de ser yo hace mucho tiempo... yo soy nada. Así me siento ahora, en la nada... parado en el medio de la NADA. No sé qué camino escoger, que camino caminar, y es que en realidad ni siquiera tengo ganas de caminar... quiero quedarme sentado acá por siempre, sentado en este recuerdo, en esta memoria... mi vida era así y no puedo permitir que sea de otra forma, de alguna forma sin ti... no puedo. Que es lo que pasará por tu corazón? que sentirá? Sabes? Creo que eso está más que claro, soy un ciego. No puedo asimilar nada, no puedo permitirlo. No puedo creerlo y quizás nunca lo haga... tu corazón se aburrió, se cansó de mi, se cansó de pasar siempre por lo mismo. Si, es así, no puedo negarlo, en mi interior más secreto lo sé, en ese interior que no quiero visitar jamás, por miedo. Quizás que secretos tengo ahí, que siempre han sido, y yo jamás permitiría que sean... Que cobarde soy. Lo soy. Soy un cobarde que se quedo estancado hace mucho tiempo, un cobarde incapaz de hacer algo bien por ti, un cobarde que no te merece... debería estar muerto, debería estar en la basura, debería estar en cualquier lugar lejos de ti, por que este dolor me lo merezco, este dolor es mío, este dolor que llevo dentro. Como una persona puede tomar tantas decisiones erradas, y seguir soñando que algún día esto cambiaría... como puedo vivir en tal mundo de fantasía... Que insensatez de mi parte. No te miento la verdad. Quizás este sea un momento de arrepentimiento, un momento de angustia y pena, en donde exagero y siento que no puedo vivir sin ti, que siento que jamás amaré a nadie como a ti, que jamás encontraré alguien como tú... Quizás lo sea... pero yo quiero que así lo sea, yo quiero sufrir para siempre esta perdida, yo no quiero que sea de otra forma. No podría soportar algún día mirar con nostalgia un pasado, en el que vivas tú, y no un presente, no un futuro. No podría. Eres mi alma. Cuando tú te fuiste, todo se fue contigo, absolutamente todo. Desperté de un sueño, para vivir en un desastre, o quizás me dormí para siempre en una pesadilla. Como puede importarme tanto una persona, como? No entiendo en que te has convertido para mi, no lo dimensiono siquiera. Lo único que sé es que yo soy el provocador de todos nuestros problemas, el que crea pena y sufrimiento, soy yo... aunque me muera por dentro y jamás pueda aceptarlo, quizás es mejor así... liberarte de mi para que puedas empezar a ser feliz, con una vida que tu puedas elegir para ti... alejado de mi, del caos que podía ser estar conmigo... Yo no sirvo para esto... y después de ti, ya no creo servir para nada más... No hay intención no hay camino. Estoy en la NADA, y quiero quedarme aquí, no quiero que nadie me rescate, no quiero nada. Me gustaría ser aire... me gustaría ser nube, polvo, agua. Sin sentimientos, sin vida, solo ES. Espero soñar algo así, y no despertar nunca de ese sueño... ojalá que me sirva el tan solo desearlo con todo mi corazón y alma... yo no sirvo para este mundo.