IS OVER.

Se acabó este blog, no quiero decirle estúpido, pendejo e inmaduro, pues todo lo que escribí acá lo sentí en algún momento. Pero como todo en la vida, esto se acabó, es pasado, pisado y más que enterrado. Ahora estoy en otra etapa de mi vida MUCHO MEJOR que todo esto <3 así que adiós blog. Esta nueva etapa de mi vida merece algo mejor, así que otro blog será creado. Desde el 12/05/13, soy otro Pablo <3

P ♥ S

#moving on, slowly

Nunca me había tocado enfrentarme a la realidad de manera tan absoluta y solitaria. Siempre creí estar a salvo de todo lo malo a mi alrededor, siempre viví en una burbuja, durante todos estos años. Es simplemente, que algunas personas vienen más preparadas para eso, que otros, como yo. En mis intentos de seguir adelante, he fallado y errado mucho, cayendo en cosas patéticas, básicas, y que a veces sólo me terminan dañando a mi. Quizás, hasta el día de hoy aún va costando. Cuesta ver un futuro, cuando sientes que todo el pasado estuvo basado en mentiras y promesas rotas. Siento que nada que pueda ofrecerme el futuro será lo suficientemente seguro, como para volver a sacar lo mejor de mi. Muchas frases toman sentido ahora, bajo la inseguridad en que quedé, sintiendo que nadie es lo suficientemente sincero y bueno, que valga la pena.

Hay días, claro, en que todo se ve simple y al alcance de la mano, pero a medida que van pasando las horas te das cuenta de que las cosas siguen igual. Ya no espero nada de nadie, pero sigue molestando como una espina en la piel, la facilidad que tienen algunas personas para olvidar, seguir adelante. Es injusto, ¿por qué no nacimos todos con ese don y nos tocó vivir las cosas más profundamente, darles más vueltas a asuntos que sólo hacen perder el tiempo? Es asqueroso, como seguir ahogándose con el mismo vómito.

Hay días, también, en que pienso en todas mis cosas buenas y malas. Hay cosas que siempre priorizo y son las equivocadas, como por ejemplo la parte física. Sé que soy superficial, pero ¿acaso no lo son todos?. No creo que nadie busque personas hoy en día, por su parte emocional e interior... todos buscan el envase bonito. Lamentablemente así es la vida, y si alguien no nació bonito, le costará el doble. Y para alguien tan sensible como yo e intolerante al fracaso, es un tema importante. Me gustaría que alguien tomara en cuenta algún día, todos los sacrificios que he hecho y hago aún, para sentirme bien conmigo mismo y sentir que alguien puede ver algo en mi. Son cosas que me cuestan mucho y siempre me han costado. Claro, es rico sentir que avanzas y estás cada día mejor, sentir que un día por comer sano ya algo cambió, pero muchas veces esa sensación dura lo suficientemente poco como para volver a lo mismo. A veces digo... pero por qué hago esto? Por mi realmente? O para agradar a otros?. Y acaso importa eso?. De qué sirve estar conforme con uno mismo si no tienes a nadie con quién compartir esa conformidad? Quizás me quiero muy poco. Si, eso debe ser. Nunca he estado solo, hasta ahora. Me salté la etapa en donde uno aprende a quererse a uno mismo, porque estaba ocupado mal gastando ese cariño para alguien que no lo valía. Y ahora me arrepiento, porque me cuesta el doble avanzar. Es como aprender todo desde bebé. Cuando uno es bebé es malcriado y mañoso, lo quiere todo altiro sin importar de dónde conseguirlo y a qué costo. Come y hace todo hasta quedar satisfecho e incluso más.

Metafóricamente, siento que ya pasé esa etapa de bebé, y ahora estoy comenzando a dar mis primeros pasos. Aún así hay momentos en que siento que retrocedo, sobre todo en los temas de quererse a uno mismo, aceptarse... en la parte física. Es TAN fácil cerrar la boca, saltarse una comida, comer ensalada, salir a trotar... pero por qué costará tanto en la práctica? Me siento acá a escribir esto cuando podría estar trotando, fui a la cocina a hacerme muchos panes en vez de buscar un simple yoghurt. ¿Por qué algunos días puedo hacer esos sacrificios tan fácilmente, y otros como hoy, costará tanto? Todos los domingos me duermo con el mismo arrepentimiento, jurando que desde mañana ya no más, desde mañana es una nueva semana, un nuevo día para comenzar y hacerlo todo bien desde 0. Pero la verdad es que esas ganas duran hasta mitad de semana, algo desde ahí comienza a hacerme caer de cara al suelo y tropezar siempre con la misma piedra del camino. Bueno, como siempre espero que esta semana no sea así, y logre ser fiel a mis ganas de ser mejor.

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Seguramente leerás esto también, y espero que no sientas que te odio o que me caes mal, es solo una defensa propia natural, de la persona que salió más dañada de todo esto. Y es mi culpa también, dejarme ser tan débil y sin voluntad para avanzar. Está bien que estés mil kilómetros más adelante, siendo feliz, o al menos intentándolo, espero que lo logres.
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¿Por qué me cuesta entender que todos somos diferentes, que todos sufrimos diferente, amamos diferente, pensamos, actuamos y sentimos diferente?. Si sigo viviendo mi vida esperando que las personas actúen igual como yo lo haría, viviré llorando y sufriendo por cosas inexistentes. Que alguien salga más, conozca más gente, demuestre más sonrisas y parezca estar todo bien en su vida, no significa que esa persona sea feliz o lo esté pasando bien. A veces son solo acciones vacías, formas de enfrentar algo desconocido, intentos, fallidos o exitosos. Debo aprender a seguir viviendo como un caballo de carrera, sin mirar a mis lados, solo hacia adelante. No me debe importar las formas de ser feliz de las otras personas, debo encontrar la mía propia. No me debe hacer sentir menos si alguien demuestra su vida así. Debo dejar ser feliz a las personas, para poder ser feliz yo también. Debo dejar de esperar cosas de las personas, pues así solo seguiré esperando nada. Debo quererme más, y apostar a mejores cosas; no apostar a cosas y personas mediocres, SOLO por sentir cariño, o tener algo. Debo depender solo de mi, ya nunca más cometer el error de depositar mi vida en algo o alguien. Yo nací solo y me iré solo, incluso los amigos por muy amigos que sean, siempre serán personas independientes a mi. Finalmente, asumir que probablemente fui la persona que más me equivoqué dentro de todo, por lo tanto, la que más debe rescatar cosas buenas de sus errores y aplicarlos en el presente, el pasado ya no existe. En cosas así nunca hay un malo y un bueno, simplemente se dieron así. Es inevitable, cuando hay alguien que amó más y sintió más, sentir un vacío y sentir que el otro fue el malo, pero eso no existe.

Para mi poder reflexionarlo y escribirlo es un gran paso. Sentirlo y tenerlo en la cabeza es desordenado y no podía organizarlo. Hay que perdonarse a uno mismo primero, para poder perdonar a los demás. Y más importante aún, aprender a amarse a uno mismo, para poder ser capaz de comenzar algo nuevo en tu vida y amarlo con el amor que se merece una persona, un amor verdadero, sin mentiras, sin falsas promesas ni engaños.

Ya, mañana a trotar y volver a la vida sana. Mañana a quererme un poco más. Mañana a rogar un poco menos a las personas y dejar que las personas que realmente te quieren, también te pueden buscar y hacerte sentir bien. Mañana a dejar el rencor de lado y actuar como siempre he sido con todos, sin esperar cosas a cambio. Mañana a dar pequeños pasos en el camino de buscar la felicidad.

*Y por favor, desde mañana dejar la autocompasión de lado. Está bien llorar a veces, pero que sea a solas, solo para ti. Llorar para sentirte mejor, no para sentirte la víctima y que no vales nada, no para seguir buscando por qués, no para seguir teniendo rabia, si no para dejarla ir de una vez por todas.

# trotar.

Trotar es volar. Volar sobre mis dos pies, no recuerdo bien si toco el suelo, o solo levito en velocidad. Siento el viento en mi cara, en mi cuerpo, en mis piernas. Se remecen mis shorts, y mi capucha. Mis oídos están ocupados por música, a veces le pongo atención, pero más veces solo es una excusa, para ir absorto en mis pensamientos sin que ningún sonido ajeno se interponga. Inclusive me ha parecido a veces, oír por sobre la música, el sonido del mar.

Cuando troto, me desdoblo. No existo más, pero existo por completo. Soy solo yo, y nada más. No hay problemas, no hay penas, no hay angustias ni nada imposible. Me siento completo, por minutos, quizás horas. Nunca es suficiente. Invento metas, objetivos, todo es posible. ¿En qué vaso de agua me estaba ahogando? Me pregunto, al minuto de comenzar el recorrido. A veces no sé si son lágrimas las que corren por mi rostro, o es el sudor. ¿Qué importa? Sólo me limpio con mi polerón, y se acaba. Reflexiono de una manera no posible en momentos de descanso y ocio, todas mis acciones. Nada se ve tan terrible, ni tan débil. Nada se ve imposible. Las respuestas y soluciones afloran en mi corazón, y por ese tiempo me parecen tan fácil de llevar a cabo, parece ridículo que nada de eso se me ocurriera antes. Pienso en todo, y a la vez en nada. Sólo yo me entiendo y me escucho, pongo atención a cada movimiento en mi mente, a cada posibilidad, a cada momento, a cada futuro.

Es lo único que me aleja completamente del vacío perpetuo, y la que lo hace alejarse por más tiempo. Desearía ser constante y perseverante, por respeto a ese alejamiento tan agradable. Pero no lo soy. Es momento de aceptar las cosas que me hacen bien, y dejar un poco de lado las que no. Dejar de agradar a la gente y dejar de tomar decisiones apresuradas que me alejen de lo que me hace bien. Nadie más lo hace por mi, ¿por qué debo hacerlo yo? ¿Es acaso el miedo a quedarme solo, más grande que lo que me hace bien? Quizás, pero basta.

Cómo me gustaría conocer a alguien que sintiera lo mismo que yo, que pudiera compartir conmigo, esos momentos tan invaluables... como desearía eso...

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Desearía ser más fuerte, más frío. Desearía no encariñarme con la gente tan rápidamente, superar acontecimientos de manera veloz, abrir puertas y ventanas a lo nuevo que pueda entregarme la vida. En cambio, hay momentos en que me doy cuenta de que sigo cayendo en lo mismo, y los fantasmas del ayer, que temía olvidados, han vuelto a atormentarme.

Hay días, como hoy, en que al despertar, toda la euforia nocturna se transforma en nostalgia y en vacío. No pasa a menudo, pero cuando es, es. Sé que probablemente mañana despierte de lo mejor, feliz, optimista, con alguna meta que me haga distraerme de todo, lo sé... pero no puedo evitar auto-analizarme en este instante y notar que no he cambiado tanto a como era antes... no he cambiado nada. Debe ser cierto, las personas nunca cambian. A veces pienso que tengo una vida vacía, sin grandes metas u objetivos, tan solo viviendo el día al día de manera miserable... algo que no me molesta, pero aún así está siempre presente en mi mente.

Desearía no ser tan confianzudo, no abrir la puerta tan rápido a mis emociones, no jugar con ellas. A veces no sé si hago lo correcto o no, me pregunto dónde estaría si hubiera dicho más, si hubiera dicho menos, si me hubiera contenido o quizás no. Me sigo preguntando... debo hacerlo? no debo? debería decirlo todo? O guardarme cosas sólo para mi... Me carga mi bipolaridad, en serio.

Necesito tiempo, tanto como sea posible. Tiempo para mi, para cumplir mis repentinas metas que cambian cada semana. Lo asumo, necesito tiempo para mi, pero mi personalidad dependiente me hace creer/querer estar siempre acompañado, sentirme querido, sentirme deseado. A veces me aburro conmigo mismo, y en esos momentos son en los que temo caer bajo. Me gustaría ser como esa gente, la que he conocido. No mezclan sentimientos con ningún tipo de cosa, sólo disfrutan el momento, el minuto, el segundo. Al salir el sol siempre habrá algo nuevo que descubrir. Yo no, yo me estanco, yo sigo queriendo buscar donde ya estuve antes, siempre buscando algo... creyendo en un algo, que probablemente no exista. Idealizo todo, creo que todos deberían actuar y pensar como yo lo hago, y me decepciono cuando no es así (naturalmente).

Esta es mi más sincera verdad, sé que mañana cuando la lea me parecerá un tanto exagerada y fuera de lugar... pero quizás sea mi decisión elegir en cual realidad quiero vivir, en ésta o la que tendré mañana, la optimista e idealizadora.

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Hay algo... algo escondido, una fórmula perfecta al menos para mi. Sabes, el secreto está en aprovechar cada momento y creer con manos al fuego que, en ese preciso instante, no podrías estar en ningún otro lugar, ni con nadie más, ni vestido de otra forma ni en otro estado. Ese instante sólo está pasando ahí y nunca se volverá a repetir, y sólo ahí. Es pensar que estás en el momento correcto y exacto, y que sólo ahí deberías estar y en ningún otro lugar, sólo ahí es lo mejor.

Y así es, como con el tiempo (o quizás fueron sólo horas, días, quién sabe) todo va cambiando. Ya no te sientes la basura arrepentida, que siempre pensaba en cosas mejores sin aprovechar lo que tenía en aquél momento. Te acostumbras a sentir que eres necesario y que eres valorado. No necesitas de nadie ni nada que lo corrobore, sólo lo sabes. Con esto vienen sacrificios también. No esperar nada de nadie, ni idealizar absolutamente nada. Son truques que debes hacer, para poder sobrevivir.

Y no me quejo, hoy, siento que ahora, en este preciso instante estoy donde debo estar, y no en ningún otro lugar más. Hoy estoy mejor que nunca.

14.01.12 | NEVER FORGET

UN NUEVO YO. <3

# extraño.

Te extraño. Extraño tus abrazos de media noche, extraño nuestras galletitas con atún, extraño nuestras películas, extraño nuestras risas, extraño nuestras peleas, extraño nuestras tardes de siesta, extraño nuestras tardes echados haciendo nada, extraño sentirte a mi lado, extraño tu piel, extraño tu pelo, extraño tus bigotes y barba, extraño tus mordidas de labio, extraño tus besitos de nube, de loca y de bebe, extraño cuando me hablabas como un bebé, extraño tus manos que me protegían, extraño tus desayunos, almuerzos y onces, extraño que me retaras por ser desordenado, que me retaras por ser pesado y por no pescarte, extraño esperarte cada domingo después del trabajo con la cama hecha para que regaloniemos, extraño hacer el amor contigo y decirnos cuántos nos amábamos, extraño dormir abrazado a tu piel y sentir que nada más importaba, extraño despertar y ver tu cara por primera vez, extraño tus caricias, tus besos de sorpresa y tus palabras de amor, extraño nuestras promesas del amor, extraño nuestras idas al baño juntos, mientras uno se duchaba y tu me veías parado en el puf, extraño cuando me decías que no me fuera a otro mundo, extraño cuándo me amabas hasta más allá no che conoche, extraño hacer perfiles de usuario para ti, extraño que no me extrañes, extraño que no te importe más, extraño pasear contigo, extraño ir a comprar un antojo a la pana contigo, extraño nuestras noches de pizza, o arrollados primaveras, extraño nuestras idas al cine, extrañé nuestro beso del amor eterno en el año nuevo, extrañé que pudiéramos compartir nuestros regalos en Navidad.

EXTRAÑO YA NO SER LO MÁS IMPORTANTE PARA TI, QUE NO ME AMES COMO ANTES, QUE YA NO TE HAGA FELIZ Y YA NO QUIERAS ESTAR CONMIGO. 

ODIO ESTO, ODIO FINGIR SER TU AMIGO, ODIO FINGIR SER SIMPÁTICO, NO QUIERO UNA VIDA SIN TI, cómo puedo devolver el tiempo y hacerlo todo bien? cómooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo