# canciones dedicadas.

Mientras escucho Javiera Mena (si, aún me gusta), lo primero que se viene a mi mente son recuerdos no muy agradables, o más bien, agridulces. Supongo que eso les pasa a todos cuando escuchan canciones que dedicaron tantas veces a personas que fueron especiales alguna vez... La pérdida de identidad de la canción (como si fuera una persona) es heavy. No sé, como que antes de dedicarlas, estaban en mi arsenal de canciones vírgenes, esperando a ser dedicadas a algún personaje, y ahí sentía que eran mías, que me pertenecían. Ahora no puedo evitar pensar en momentos, personas, lugares y situaciones... compartidas.

Como que es imposible volver a dedicarlas, nada volverá a convertirlas en 'originales'... no queda otra que desecharlas en el olvido, o si te gustan mucho (como es mi caso), aceptar todos esos recuerdos al momento de escucharlas.

Yo no te pido la Luna... tan sólo quiero amarte ♫

Es igual a: imaginarme a mi unos años más joven, sentado en mi escritorio con un computador CPU, tipín 3 de la mañana sentado sólo con polera y boxers, con las piernas cruzadas. Tengo un gorro de lana gris, que me lo pongo todas las noches para que el pelo me quede sin volumen al otro día... es tarde, me tengo que levantar a las 7 para ir al colegio. Bah, una hora más una hora menos, quizás paso de largo y duermo siesta, como siempre. Mientras prendo un cigarro, y doy unos sorbos de agua, tengo un botellón de 5 litros pero me sirvo en vaso. Voy a MSN, a ver si él está conectado... mientras arreglo unas fotos que me saqué hace unos minutos. Me gusta arreglarlas con Photofiltre y me quedan muy bonitas. Le escribo frases de canciones de Javiera Mena y les hago marco redondito, para subirlas a mi fotolog. Mientras hago todo eso, el soundtrack de mi vida es Javiera Mena. Ya voy terminando el Belmont Light, y veo que se conecta. Lo saludo efusivamente, pongo la cámara web quizás. Decido que ya es tarde, me despido. Hoy tengo ganas de dormir escuchando "música de lluvia" o música de ángeles, para dormir. Y así con los subwoofer's repartidos por toda la pieza, me acuesto con antes poner la alarma en mi celular Nokia Ladrillo Gris. Y me voy al mundo de los sueños...


Increíble como me transporta una canción.

# soy.

Soy muchas cosas; y no sé qué me dio por escribir esto, todo comenzó porque me aburrió mi 'biografía' en ciertas páginas sociales. Bueno, ¿quién soy?:

Soy Pablo Sebastián Pérez Valencia, de 20 años, nacido en Viña del Mar, criado hasta los 4 o 5 años en La Calera, y madurado por 15 años en Valparaíso, la ciudad de mi amor. Tengo recuerdos de cuando vivía en La Calera, vivíamos con mis papás, mi bisabuela y mi hermana que nació 3 años después que yo. Era un departamento de ladrillos, pintado rojo por fuera. Era el primer piso. Recuerdo mi pieza, dormía con mi abuela. Era pequeño pero acogedor. El día que nos mudamos a Valparaíso, comimos comida china apresuradamente, lo que se transformaría en la última comida en La Calera.

Viajamos en un flete muy grande, era un 'camión', y me quise ir adelante pues me daba miedo irme atrás con mi papá, estaba muy oscuro. Recuerdo cuando llegamos, y estaba mi prima en el living jugando con un piano, la Tamara. Recuerdo a mi tía, y a mi prima Karla.

Luego mis recuerdos se esfuman, y sólo aparecen de manera desordenada. En resumen, fue una infancia maravillosa que amaría volver a repetir (sin saber lo que pasará después, obviamente). Mi niñez con los juegos de cada día con mi hermana y primas, me hacen feliz.

Soy escorpión, y aunque tengo opiniones encontradas con el 'horóscopo', no sé si con razón o por mera coincidencia, soy muy parecido a todas las descripciones del signo. Soy una persona muy sentimental, de piel y muchas veces, rencoroso y vengativo.

Soy gay, enamorado, olvidadizo con las cosas 'no tan importantes'. Soy risueño, conversador cuando tengo confianza y/o cuando estoy con los copetes, pero tímido a veces, cuando recién conozco, en especial con hombres. Soy de contextura rellena, y lucho cada día contra eso. Debo admitir que a pesar de tener baja autoestima, hay días en que despierto y me creo el cuento, y encuentro que todo se me ve bien. Soy exageradamente flojo, dormilón, insomne y sedentario. Este último tiempo encuentro que tengo memoria a corto plazo, casi siempre se me olvidan las cosas. No soy egocéntrico, tengo consciencia de eso al momento de decir algo o hacer algo, no me gusta ser centro de atención. A pesar de lo último, si encuentro que soy inteligente, y que en la vida me podría ir bien en muchas cosas... me refiero a que tengo inteligencia 'dispersa', no soy bueno solamente para una cosa. Esto me ha complicado mucho la existencia, al no sentir que soy 'bueno' para algo concreto o específico, y como además no soy bueno para elegir.

Soy emotivo y empático. Lloro con la mayoría de las películas, a veces hasta con canciones. Me da pena ver las noticias o ciertos reportajes, me dan pena los animales maltratados y los ancianos también. Me da pena y rabia la injusticia, admito que no siempre soy el primero en alzar la voz por los demás, pero tampoco soy el último. Trato siempre de actuar con justicia, aunque muchas veces me da flojera hacer 'algo' por los demás, así como también en otros casos, se aprovechan de mi buena voluntad y facilidad de hacer cosas.

Soy soñador, me gusta quedarme noches enteras diseñando y planeando mi futuro, mi vida con mi novio, mi futura casa, auto, jardín, vacaciones, etc. aunque claro, nada hago en el presente para lograr tales metas. Indirectamente, como me conozco y sé lo que pasa por mi cabeza, pienso que algún día las cosas llegarán de la nada, del cielo, sólo para mi.

Me gusta la noche, el alcohol y los amigos. Me gusta fumar, sólo cuando estoy tomando, y viceversa. Me cargan los cigarros 'de día, al sol'. Me gusta la cerveza de sobremanera, y trato de no tomar 'tragos', siento que me hago menos daño bebiendo algo con menor cantidad de alcohol (y calorías), bastante inocente de mi parte. Sé que un día, esta vida me pasará la cuenta, pero aún no hago nada para cambiarlo, prefiero esperar.

Salí con los genes 'buenos' de mi familia, para el lado de mi mamá. Tragicómico, a diferencia de mi hermana que a su corta edad ya colecciona un listado de condiciones y enfermedades, yo aún me resfrío dos veces al año. Eso si, sufro de constantes 'situaciones' dermatológicas, tengo la piel sensible, quizás. Espinillas, puntos negros, alergias, y un sin fin de cosas 'raras' que descubro en Google, cuando me brotan a mi. No toman mayor importancia en mi vida cotidiana, pues ya me acostumbré a ello, pero a veces sufro al saber que nunca podré tener una piel lisa y perfecta, como la de los actores de la televisión.

Aún no me sale barba y bigote duro, como los hombres. Debe ser porque en mi vida adolescente nunca me afeité con constancia. Amo mi cabello, porque es muy liso y negro, pero me carga que sea tan 'in-manejable' y tieso, sobretodo porque uso el pelo semi-largo, debido a que mi cara es redonda y el tener el pelo así, lo disimula un poco.

Aún no logro aceptar mi cuerpo, y me lleno de falsas esperanzas, esperando que algún día podré tener el cuerpo de los modelos de pasarela europea (seamos realistas, yo creo que hasta mis huesos son más anchos). Y a veces pienso, por qué seré tan inseguro? Si mi familia, mis amigos y mi novio me aceptan tal cual soy, pero supongo que si yo no me acepto, debo hacer algo para cambiarlo.

En los perfiles de virtud, encajo con un 80% en el flemático, y el restante 20% en melancólico, que en ciertos períodos irregulares y efímeros, surge con todo su potencial; haciéndose notar en la música, pensamientos y escritos.

Sufro de desordenes de sueño, me cuesta mucho dormir en la noche, prefiero dormir de día. Y no es que me guste, es que no puedo. Pero hoy intentaré pasar de largo hasta la noche.

Soy una persona bastante ociosa, que gusta de gastar su tiempo libre en juegos online, viendo programas y películas en la TV, comiendo cosas ricas echado en mi cama, y un sin fin de actividades sedentarias.

Idolatro en forma sobrenatural a Lady Gaga, y me carga que la gente hable mal de ella, sobre todo en la parte personal. Intentando ser objetivo, no encuentro que tenga ninguna imperfección. Aunque no me guste mucho el juego de palabras 'little monster, mother monster, etc' asumo que lo soy por ella.

Estoy enamorado desde hace 4 años y 6 meses, de la misma persona que robó mi corazón algún día, cuando éramos amigos.

Tengo muchas malas costumbres, y no hago nada por cambiarlas.

Hay días en que despierto muy inspirado, me dan ganas de escribir cosas (como ahora), de diseñar, de escuchar música nueva, de leer cosas interesantes. A veces lo hago, otras veces no le abro la puerta a la inspiración y me pongo a hacer alguna otra estupidez, como jugar. Me gusta tener opinión de todos los temas, pero cuando hay alguno que no manejo, prefiero escuchar y aprender, en vez de hablar por hablar.

Me gusta debatir, hasta agotar argumentos. Me gusta llevar la contraria cuando pienso distinto, me gusta hacer entender, y ojalá cambiar puntos de vista y opiniones de las personas. No me gusta dejarme llevar por las corrientes, aunque admito que muchas veces termino por dejarme ir. A veces me imagino cómo hubiera sido mi vida si hubiera tomado otras desiciones... y realmente no puedo imaginarla. Me gusta estar conectado siempre, estar activo en las redes sociales.

Realmente no soy una persona peleadora, a veces prefiero callar que armar peleas por todo, aunque sean injusticias. A veces sí, ando cascarrabias y peleo por todo, hasta por estupideces. A veces sigo y sigo aún sabiendo que no tengo la razón, la cosa es ganar. A veces descargo mi rabia personal, con las personas que quiero, y es muy difícil para mi separar los problemas (amorosos-familiares-sociales-académicos-económicos). Me da un miedo y una flojera intensa el tener que algún día enfrentarme al 'mundo laboral', nunca he trabajado ni aún me siento llamado para hacerlo. Pero algún día tendré que hacerlo, lamentablemente no gozo de la seguridad de vivir en una familia adinerada. A pesar de que me gusta tanto la modernidad, la tecnología y que por mi viviría en New York o Tokyo, estudio algo totalmente contrario.

Restauración Patrimonial, una carrera 'freak' en este país subdesarrollado, pero que sería motivo de admiración en Europa o inclusive en otros países latinoamericanos. A pesar de que comparto y entiendo la importancia de la restauración, ya no sé si esto es lo que quiero realmente para mi futuro y mi vida, aunque me da terror asumirlo y peor aún, hacer algo por cambiarlo.

Si pudiera describir mi presente en pocas palabras, sería: Amor, amigos, familia, alcohol, comida, notebook (con internet), Lady Gaga. Una vida bastante simple e improductiva.

Cuando pensaba en escribir esta entrada, tenía un enfoque distinto de lo que quería como resultado, o de lo que realmente quería 'escribir' y dar a entender. Pero me fui por otros lados. Qué difícil es autorretratarse en palabras, y largo. Siento que tendría que seguir escribiendo por muchas horas, y en este momento ya me aburrí de hacer esto. Nos vemos en el próximo vómito verborreal.

# sueño 18.04.12

Una vez hace tiempo, les dije que contaría mis sueños acá. Igual de ahí a acá he soñado varias hueás dignas de ser escritas, pero el de hoy fue cuático, hasta me dio miedo después que desperté...

Todo comenzó por haberme dormido tan tarde, el saber que dormiré poco como que me trae pesadillas. El sueño comenzó na' que ver, yo viendo televisión, Mundos Opuestos para ser exactos, pero como que ni sé adónde estaba yo, sólo se veía la televisión en mi sueño. Y de ahí nos teletransportamos a mi casa, en una noche muy oscura, era como Año Nuevo, esa sensación de fiesta, pero realmente no era esa festividad, era un día cualquiera. La sensación rara era porque de alguna forma todos sabíamos que aquella noche se acababa el mundo, o algo así. El cielo se iba a caer, eso. Recuerdo que en mi calle, afuera de mi casa, había mucha gente reunida, alguna que conocía y otra que no. De fondo, en la oscuridad de la noche, se veían como explosiones siniestras, no como de fuegos artificiales, si no como si el cielo se estuviera rompiendo y cayendo de a poco.

Entre paréntesis, como que después de eso soñé algo que había pasado antes de eso (no sé si usted me entendió), pero me parece bien comentarlo ahora: soñé que ese mismo día, pero en la tarde, había un tsunami de proporciones catastróficas, pero sin ningún cataclismo involucrado. Igual era bien cerquita de mi casa, o sea, lo estaba mirando en primera fila desde un mirador, pero con la tranquilidad de saber que el agua no llegaría a la altura en que yo estaba. Y veía pura gente cayendo, flotando, pasando por ventanas, onda igual que cuando el Titanic se hundía, y la gente se resbalaba y caía, así mismo, pero en horizontal, algo bien raro.

Bueno y siguiendo lo del primer párrafo, toda esa gente, incluido yo, como que estábamos rendidos ante la inminente muerte, lo aceptábamos, estábamos esperando la hora de que llegara. Estábamos todos sentados en la calle... sumado a la oscuridad de la noche, me imaginé un perfecto escenario de gobierno militar, cuando existía hora de queda. Como que a lo lejos me imaginaba (o veía) tanques militares y vehículos por el estilo pasando, acechando, como vigilando que llegara la hora de la muerte. Quizás podría agregar cierta neblina al cuadro, era un escenario siniestro. Mientras ahi estaba sentado, no reconozco a las personas de mi lado, sale de mi casa mi madre con mi bisabuela en bastón, un tanto histérica por la situación, pensando que de alguna forma podíamos evadir el momento final. Me reta, pues me ve tan desinteresado y sentado, recuerdo haber sentido vergüenza de que me alzara la voz frente a todos.

En el siguiente cuadro de mi sueño, empiezan a pasar unos tanques ultra blindados, que venían a recojernos. Supuestamente ahí dentro podríamos sobrevivir. Fui el último en subirme a aquél extraño súper-vehículo, y acá viene lo cuático. No sé por qué, al subirme último, quedé en la puerta del vehículo, y podía seguir viendo lo que pasaba afuera... pensé que quizás podría alcanzar a ver llegado el momento, la caída del cielo. Pero el panorama que ví fue más aterrador, quizás algo que está ocurriendo en la realidad, una situación en metáfora, de lo que hacen con nosotros... Los pilotos de estos tanques, eran en realidad gente importante, o gente que debía salvarse realmente. Una vez todos los pasajeros estábamos dentro del blindado, los pilotos salían de sus cabinas, y poniéndose trajes especiales, se largaban a correr por una calle (Santa Rita, para los que se ubican en mi casa), pues al final de ésta se encontraba la verdadera salvación, nunca supe qué, si acaso era otro tipo de vehículo u alguna otra inimaginable vía. De alguna forma supe también en ese momento, que a lo que nos habían metido no serviría de ninguna ayuda, ni menos salvación... moriríamos todos ahí de igual manera.

Un sentimiento de egoísmo surgió en mi, a la vez de curiosidad y sobrevivencia. Algo me llamó, algo sentí que ahora no puedo explicar con palabras, pero en el sueño, sin contarle a nadie de los pasajeros la única verdad, que todos moriríamos a bordo, yo me escabullí de aquel recinto sin que nadie me viera. Y me largué a correr con todas mis fuerzas hacia aquella 'salvación', siguiendo desde muy lejos a todos aquellos falsos pilotos que ahora creían ser más aptos para salvarse de la destrucción. Corrí con todas mis fuerzas, pero no lograba llegar, ni conocer la única salvación. No lo lograba.

Cuando desperté hoy en la mañana, sentí miedo al no reconocer el sentimiento que surgió en mi para hacer tal traición a mi familia, amigos, y gente que también iba en los falsos tanques blindados. Sólo sé que en la vida real nunca haría algo así, nunca vendería mi alma para salvarme a costa de los demás. Preferiría haber muerto junto a todos ellos, que tener que vivir una vida aparte.

Estoy tratando de buscar la relación en mi vida real con estos sueños. No sé que días o que pasará en el día, en que todas esas noches sueño con tsunamis, fines del mundo, salvaciones y cosas por el estilo. Aunque no miento, me encanta soñar estas cosas. Haría películas de todos mis sueños.

# perfil de usuario: javiera mena

El consumidor de este producto, se trata de jóvenes de entre 20 y 29 años, nacidos entre los 80 y los comienzos de los 90. Son jóvenes que vivieron en épocas donde la globalización no era un tema tan avanzado como lo es ahora, cuando la modernidad era algo lejano y llamativo. Se entiende tanto hombres como mujeres. En este caso, para entender de mejor forma, se trabaja sólo con jóvenes de nacionalidad chilena, pues es la forma de vida que vivieron ellos la que interesa al producto.

Es de clase media, vivió su infancia jugando en las calles de su barrio, con otros niños. Conoció la radio, los stickers, los paseos en bicicleta y se acostaba temprano. Puede o no tener ingresos propios, en este grupo entran tanto estudiantes universitarios así como los que decidieron trabajar desde temprana edad para darse sus propios gustos; por lo general siempre terminaron el 4to medio.

No le sorprende la tecnología, prefiere hablar de lo feliz que era la vida antes, cuando era más simple, y la comunicación era directa con las personas. Tiene una fascinación con todo lo ‘retro’. Generalmente aún posee elementos de su infancia y los cuida como reliquias. Escuchaba cassettes, veía VHS, tenía sólo televisión abierta, por ende recuerda todos aquellos programas y dibujos animados del ayer. Si es que no poseía televisión, tenía radio, recuerda las cantantes AM que siempre sonaban los domingos en horas de almuerzo. No es gran fan de aquellas artistas pero inconscientemente sabe las letras y melodías. Prefiere y busca siempre música que “no esté” de moda, música underground, y de alguna manera, hacerla propia. Por lo mismo, le gusta juntarse con gente de todos los tipos, que puedan enriquecerlo en todos los aspectos. Le gusta salir a bares y discotheques de música de los 80 y 90, y música alternativa. No gusta mucho de lugares sociales masivos, como malls o playas, pero si está dispuesto por ejemplo, a gastar dinero en conciertos y festivales.

Tiene un gusto especial por el estilo de vestir de fines de años 80 y los 90. La ropa de colores fuertes y fluor, con estampados, los blue-jeans y zapatillas blancas u de otros colores, nunca ostentosas. Prefiere ir a vitrinear a las ferias y a la ropa americana; no gusta mucho de las grandes marcas, ni tampoco gastaría grandes montos en vestir o comunicarse.

Generalmente es pensante y no se deja llevar por la corriente, tiene opinión y no es conformista con la vida. A pesar de que su perfil de estilo de vida podría encasillarse como ‘conservador’, en aspectos sociales y políticos se creó con la frescura de la tolerancia y el ‘open mind’, que sus padres intentaron inculcarle pues venían saliendo de épocas difíciles que no querían volver a repetir. Podríamos resumir que este consumidor sabe discernir, y prefiere, calidad a cantidad, esto bajo su propio punto de vista, claro.

Se podría decir que este tipo de usuario no tiene lealtad a ninguna marca en especial, si no a estéticas y sonidos que le son agradables bajo el perfil anteriormente descrito. Si es afín a lo que le gusta, podrá comprar tanto un producto que se encuentre en una tienda de ropa usada, así como uno que se venda en alguna gran tienda de marca reconocida.

# jovenconfundido

Quisiera contarles mi historia, para que vean que sí se puede...

Como a muchos de ustedes, siempre tuve miedo de que mis papás se enteraran de que era gay, y tuvo que llegar el momento de contárselos para darme cuenta de su gran amor incondicional, su apoyo y su "open mind". La sociedad se ha encargado de cultivarnos ese miedo irracional, a esperar que todo salga mal en aquel temido momento.

Les conté a mis padres cuando iba en octavo, a pesar de que siempre supe lo que era. Como es típico, ellos sospechaban, sobre todo mi mamá... las mamás siempre saben. No tenía planeado decirles, pero mi mamá revisando mis cosas se encontró con una carta que me había escrito una amiga, en la que decía que ella siempre me iba a apoyar en todo, en especial en esta "nueva etapa". No quedó mas remedio que contarle toda la verdad, primero a mi mamá; ambos lloramos como es común, pero desde el primer momento me ofreció su apoyo y su amor, y me preguntó si acaso ella había hecho algo mal. Ese mismo día le conté a mi padre, quien lo tomó mucho mejor de lo que esperaba... me preguntó si quería ir al sicólogo, a lo que respondí que no era necesario. A pesar de todo, me dijo que me iba a seguir amando de cualquier forma.

Pasó el tiempo, durante esos años, desde octavo a segundo medio, fue mi etapa que supongo que todos han pasado o pasarán... la etapa que empiezas a conocer el mundo, empiezas a salir con nuevas amistades, de juntarse en ciertos lugares, y también de excesos y promiscuidad. No miento, hay muchas cosas de las que me arrepiento y que me gustaría cambiar de esos años de locura... pero ahí uno no piensa, sólo le importa el momento y pasarla bien. Gracias a Dios, nada de esas cosas me atormentan en el presente, son sólo malos recuerdos.

Tuve varios amoríos, recuerdo haberle dicho Te Amo a todos ellos en su momento, pero tuve que llegar hasta este momento de mi vida para darme cuenta que no era así. El verdadero amor se respeta y se cuida, y era lo que menos hacía en esos días. Sólo hay una cosa de esos tiempos que estaré eternamente agradecido y me acompañará el resto de mi vida. Conocí a mi amor...

Se llama Pablo, igual que yo. Íbamos en el mismo colegio, un día me agregó a MSN y comenzamos a hablar... hablábamos horas, y en el colegio ni siquiera nos saludábamos. Hasta que un día en una fiesta nos encontramos, y hablamos en persona por primera vez... y también nos besamos por primera vez. Pasó 1 año completo siendo mejores amigos. Salíamos a todos lados juntos, íbamos a discos y siempre cada uno por su lado... pero cada noche de locura terminábamos viniéndonos juntos, porque además vivimos cerca.

No sé por qué esperamos 1 año completo, pero eso tuvo que pasar para darnos cuenta que realmente lo nuestro era algo más que amistad, era amor. Y es así como una noche de 2 de diciembre de 2007, todo comenzó... y no terminará jamás... Llevamos juntos 4 años y 4 meses. Y me gusta decirlo, para demostrarle a mucha gente que el amor entre personas del mismo sexo si existe, si puede ser puro y puede ser duradero.

Tenemos nuestras peleas, claro, como toda pareja, pero ni siquiera en los momentos más terribles existe esa inseguridad de no saber qué pasará mañana, que si me va a dejar por otro o se aburrirá de mi. La seguridad que tenemos es única, por eso no me da miedo decirle a nadie que soy gay, porque tenerlo a él en mi vida es un orgullo para mi. Empezamos a los 16 años, y ahora tenemos 20, hemos crecido y madurado juntos.

Lo mejor de todo, es que desde el principio mi familia lo conoció. A pesar de que cuando su familia supo la verdad (antes de empezar conmigo) no lo tomó muy bien, y tuvimos miedo por lo nuestro, les quiero decir que TODO mejora, que nuestras mamás hasta son amigas. Hemos pasado un año nuevo con ambas familias, y en los cumpleaños y cosas así siempre nos juntamos.

Debo agradecer a mi familia, porque sé que no es como las familias de todos, y es por eso que de repente me cuesta ponerme en el lugar de otras personas gays que sienten miedo de ser así, porque para mi desde el principio fue todo natural y siempre fui aceptado. Desde que llevaba 1 año con Pablo, siempre se venía a quedar a mi casa, pasábamos semanas enteras juntos, dormíamos juntos en mi pieza, y a nadie le molestaba. Mi mamá, papá, hermana y abuela lo veían normal, como realmente debería ser en este país.

Este último tiempo, nos separamos un poco, porque prácticamente estábamos viviendo juntos en mi casa. Ahora él se queda más en su casa y de repente yo bajo a quedarme con él, o el conmigo. Es bueno tomar nuevos aires en la relación, darnos el tiempo de extrañarnos y darnos espacio. Su familia también me acepta completamente y me quiere.

A veces reclamo por cosas tontas, y me amargo por cosas materiales y estupideces, y no me doy cuenta cuán afortunado y feliz soy.

Quisiera que todos ustedes tuvieran una familia así, pero si no, sé que está en cada uno el poder de cambiar la visión de ellos. Me gustaría que todos ustedes pudieran encontrar al amor de su vida y ser felices sin discriminación ni problemas en el camino que alguna gente nos pone, por ser diferentes. De verdad que me gustaría que todos ustedes fueran felices, y les pido que se valoren a ustedes mismos y busquen esa felicidad, porque SI existe!

Les mando muchos abrazos :).

# Más de lo mismo.

No he dormido. Desde ayer, de las 18 pm. Es bastante difícil improvisar, pero de un minuto a otro decidí que esto sería un nuevo comienzo. Intentaré no cerrar los ojos, hasta que llegues tú. Poderoso. El poder de la costumbre, la rutina. Pasa desapercibida hasta que no es contra-atacada. Ahora nos damos cuenta de lo muy apegado que estábamos, por causas naturales del día a día. ¿Estaremos bien encaminados? Presiento que sí, pero el día a día, el proceso, me cuesta. Es aburrido estar sin tí. Porque aunque sentirte a mi lado, el calor que emanabas, entregaba una tranquilidad a mi alma. Ahora se siente un poco frío. ¿Sentirás igual?. Pero no me arrepiento. Quiero seguir, quiero extrañarnos. Tú, yo. Nosotros. Aunque debo decir, creo que éramos y somos, inmunes a la rutina. ¿Nos convertimos en algún momento?. Pasar todos los días juntos, no me aburría. Aún no lo hace, podría seguir. ¿Se podrá dar vuelta la situación en algún momento de nuestras vidas, y la rutina actuar en nuestra contra?. Siento que no. Pero quiero seguir, quiero ver a dónde nos lleva. Nuevas aventuras, nuevas metas, nuevos viajes. Siempre de tu mano.

# Sueños

Estoy a día de cumplir uno de mis sueños, tener un Iphone. Es el 3GS, no es el mejor, pero será mi primero, y lo amaré como si fuera el mejor.